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era a pessoa mais importante pra mim. eu lembrava das coisas que a gente passou junto, e gostava dele. mesmo todo mundo falando pra eu esquecer, não pensar mais nele, eu pensava, 24 horas por dia. todos o tempo. minha cabeça é dele. Eu queria saber porque, se não era pra gente ficar junto, porque o destino fez ser assim. se era pra eu sofrer tanto, porque, porque eu tinha que conhecer ele, gostar dele, porque? tudo que ele faz me afeta. eu me preocupo com ele e me machuco. eu amo tanto ele. ele não imagina o quanto. eu me arrependo, me arrependo tanto. mesmo tendo sido um dos melhores meses da minha vida, eu não queria que tivesse acontecido. eu nunca queria ter conhecido ele. ou então, eu deveria ter recusado ele. a gente nunca deveria ter ficado junto. se eu pudesse voltar ao passado, eu teria feito diferente. eu não teria aceitado. porque, ai não ia tar doendo tanto. porque eu não taria sofrendo tanto. ele não tem ideia. de como doeu ver ele com outra. ali do meu lado. no meio de todo mundo. ela tem o que eu mais quero, e isso não é justo. eu não esperava sabe, que ele se escondesse ou algo sim, mas sera que ele não percebe o quanto eu gosto dele? se ele tivesse um minimo de consideração por mim, não teria sido do meu lado, não teria sido ali, pra eu ver. eu não vi, eu so pedi pra me falarem, e só de saber eu já não aguentei, eu tive que sair de lá. não pude ficar com as pessoas que eu gosto, que eu fui lá pra ver. porque eu não aguentava ver isso. eu não sou tão forte para passar por tudo isso. eu só quero ser feliz. achar alguem que goste de mim. porque? porque com ela da certo e comigo não? eu quero saber se eu fiz algo de errado. se eu sou tão ruim assim. eu pensei que poderia esquecer ele. ser amiga dele. mas tudo me machuca. e vendo hoje, ele com outra, eu senti, eu percebi que "tinha acabado mesmo". sabe, por ter ficado tudo tão mau resolvido, eu ainda não tinha me conformado. acho que eu ainda tinha esperanças. eu queria acreditar que ele ainda pensava em mim. mas agora ele ta lá, todo feliz e saltitante. e eu sou ninguem, na vida de alguem que é tudo pra mim. eu não faço diferença nenhuma, e nem vou fazer. eu queria que eu tivesse conseguido esquecer ele por bem. mas não deu. então, hoje, eu to aqui pra falar, que eu não quero ele, nem como amigo, nem como conhecido, nem como nada. a partir de hoje, não quero mais saber informações sobre ele, não quero mais ver ele, e nem falar com ele. não vou mais na savassi por um tempo. bloquiei ele no msn, coisa que eu não fiz nem com o y. bloquiei as atualizações de amigos do orkut, pra não ver o que ele faz. não vou mais no twitter nem no fotolog dele. EU VOU ARRANCAR ELE DA MINHA VIDA A FORÇA. não quero, não aguento mais essa dor. nunca mais. não sei se vai dar certo. mas por enquanto, é o que eu posso fazer. eu vou ser forte. não vou mais pensar nele. não vou. NÃO VOU. não. eu peguei tudo que tinha dele no meu computador e coloquei em uma pasta isolada pra que eu não veja. eu vou apagar as fotos do meu celular. vou apagar o telefone dele. ELE NUNCA EXISTIU NA MINHA VIDA. não mais. nunca. vou ser fria e não vou me esforçar pra trata-lo bem se algum dia encontrar. vai ser dificil eu sei. foram tantos momentos bons. mas eu tenho que esquecer. deus vai me ajudar. tirar dos meus pensamentos ele. deus vai me ajudar pra que hoje seja o ultimo dia que eu esteja chorando por ele. que eu esteja pensando nele. deus vai me ajudar. não aguento mais. cansei. eu quero ser feliz. eu vou ser feliz. eu não preciso dele pra isso. algum dia eu tenho que achar alguem pra mim. tem que ter alguem no mundo pra mim. minha vida não vai acabar por causa de um idiota. não vai acabar por causa de alguem que me fez sofrer tanto. ELE NÃO MERECE AS MINHAS LAGRIMAS. por isso, é a ultima vez. não quero mais ver ele. vou proibir todos de falar dele. algum dia eu vou ter coragem de exclui-lo do orkut e deletar aquelas fotos. dessa vez não tem volta. não esta, nosso destino não esta junto. ele não é a pessoa certa pra mim. ele não me merece. eu fico aqui desejando, que um dia ele encontre alguem que ele goste muito, muito mesmo, e que essa pessoa faça o que ele fez comigo, pra que ele sinta o que é a dor disso. mas ninguem merece essa dor. eu espero que ele não faça isso com essa garota. que ele seja feliz. longe de mim. tenho medo de perder a amizade dos outros. mas é um risco que eu vou ter que correr. pro meu proprio bem. sei que não vou poder mais sair com eles. mas gostaria que eles soubessem o quanto são especiais pra mim. algum dia eu vou voltar. e vai estar tudo bem. sei que vai. força, determinação, ACABOU. EU CONSIGO. sei que consigo. eu não quero mais ele. não vou pensar mais nele. nunca mais. eu posso, eu consigo, eu posso, vou conseguir! eu amei muito, e me arrependo. acabou. nunca mais. sim. aroldo, cabrau, cabral, gabriel, minha pessoa fashion, a nossa história acabou.

QUEM? quem é ela? as que eu sempre desconfiei não são porque não estavam possibilitadas de encontrar com ele, então que é ela? será que eu conheço? é mais bonita do que eu? é mais legal? como ela conseguiu prender a sua antenção assim? a ponto de merecer uma 'mensagem pessoal' no msn? A unica coisa que ele colocou pra mim já foi "nine fala comigo", nunca uma coisa comparada ao que ta lá agora, é tipo, ele deve estar realmente apaixonado né. She's an extraordinary girl. QUEEEM? meldels, isso é tortura. Eu sei, sei que um dia ia acontecer isso. Mas eu não quero sofrer mais. Uma coisa dessas já esta machucando muito. imagina só, quando ele mudar o status do orkut pra 'namorando'?! eu não sei se aguento isso. Eu quero esquecer ele, mas ao mesmo tempo não, sabe? eu quero de verdade ele de volta. mas essa possibilidade esta cada vez mais longe. Ele já ta com outra, e completamente apaixonado (pelo visto né). o que eu faço? Tipo, só dessa possibilidade ter sido levantada, eu percorri todos os meios que eu tinha pra descobrir algo. Porque ele não atualiza mais o twitter? ou então o fotolog? ficaria mais facil saber. Aaah, o pior é que eu sei que quanto mais eu fuçar, mais vou me machucar. mas a duvida é pior ainda, eu acho. é que, se eu confirmar que foi alarme falso ou sei lá, o alivio é realmente muito bom. e eu não saber me deixa nervosa. minhas mãos estão geladas e suadas. e eu to falando sozinha. e como eu não consegui chorar, ta tudo intalado. otimo, agora eu to tremendo. é, ele ainda não atualizou o twitter. e nem mudou o status no orkut. eu não sei mais o que fazer. AI QUE COISA! eu vou ficar pensando nisso. e vou continuar nervosa. e se ele aparecer com ela sexta?! se ele ficar com ela na minha frente? eu não vou conseguir esconder. vou fazer papel ridiculo chorando de novo na frente de todos. Não é como se eu achasse que ele fosse ficar solteiro pra sempre, mas é que eu ainda não estou pronta pra isso. eu sei que ele não pensa, nem um pouco, mais em mim. mas eu esperava consideração, sei lá, como sou boba. Ele não ta nem ai se eu gosto ou não dele. Como eu disse, ele não pensa mais em mim. Eu não faço diferença na vida dele. como machuca isso. Ele deve tar conversando com ela nesse exato momento. Chamando ela de "amor", falando que ama ela. tudo o que ele falava pra mim. essa garota, que eu nem sei quem é, esta recebendo toda a atenção que eu recebi durante um mês, e que eu quero mais que tudo. Tipo, ele não vai começar a namorar com ela assim do nada né? eu sei que ele tem esse direito. mas então, porque não comigo? eu seria uma boa namorada (?) não sei, nunca tive um namorado mesmo. Mas eu faria de tudo pra agradar ele. tenho certeza que gosto dele mais do que ela. EU TO MORRENDO DE CIUMES. eu odeio me sentir assim. o pior é que com o y. eu não me sentia assim. nem com o jonne. nem com ninguem. mesmo o y. tendo namorada, e eu sabendo perfeitamente disso, e ainda vendo os dois juntos. nossaa, não sentia nada. mas com ele ta sendo diferente, eu to morrendo aqui! porque? porque, se ele não é a pessoa certa pra mim, eu to assim. é tudo tão novo e dolorido. não estou gostando de me sentir assim. toda vez. se ele não é o certo pra mim, porque não esqueço logo? porque me importo tanto? porque não consigo odiar? é, agora eu me acalmei um pouco, só um pouco. eu ainda estou ofegando e escrevendo aqui tudo o que me passa pela cabeça né. isso não é bom. e eu ainda estou falando em voz alta. se eu tivesse pelo menos o minimo de intimidade com ele, poderia saber algo mais. Ele queria falar com o melhor amigo dele, eu vi, e se for pra falar que ia pedir ela em namoro? eu não aguento isso! to atualizando o orkut o tempo todo, a espera de uma noticia ruim. que eu não quero receber. ele não podia se internar num colegio masculino. longe de todas as mulheres, e que só poderia receber visitas minhas?! CARAMBA, vi um "B" random na página de atualizações e quase tive um ataque cardiaco! e eu fico olhando o msn, na esperança que ele tire aquelas palavras horriveis, e ponha algo como "solteiro para sempre", "nine te amo", "longe das mulheres por muito tempo", "vou virar padre"...sei lá, tudo menos algo que me remeta a ideia de ele não estar se relacionando com outra! Agora eu to pedindo pra dress me distrair. eu sei que não vai funcionar. mas eu posso pelo menos desabafar com alguem. eu pedi conselho, sei que ela não vai responder algo muito logico. mas qualquer coisa me consola no momento. bem, ela até que me ajudou um pouco. "pode nao ser....e se eu tiver afim de colocar no meu nick "i1m looking up for my star girl"....além de meio lesbico...poderia nao significar nada ^^ e mesmo se significar vc vai ignorar, vai entrar no site que eu te passei e ler novela mechiocana em quadrinhos ^^ nssa!!! O_O mexicana*** mechiocana!!! ahahahahhahaha", eu até ri. eu prefiro quando ele esta escutando música. porque não fica aquela frase sozinha, avulsa no nick dele. Não vou escrever nada no meu twitter, pra não fazer drama desnecessario. vou no twitter dele mais uma vez. ELE NÃO ATUALIZA ESSA DROGA! ele tem que chegar e falar do dia dele. essa é a regra do twitter (?), tá, não é obrigatorio. mas seria bacana se ele fizesse isso né, eu seria uma pessoa mais bem informada sobre a vida dele! 999 scraps. vou lá fuçar! é, dois scraps, de mulheres. mas nenhum WOW não. minha boca ta sangrando, arranquei a pelinha vei. se ele não for sexta vai ser melhor. acho que ele vai viajar amanhã. melhor assim. descanso dele por um tempo. FILHA DA PUTA QUE APAGA SCRAPS. serio, ia dar pra ler legal vei. nunca gostei dela mesmo. no dia do ultimo piquinique ela ficava abraçando ele o tempo todo. ele não respondeu um scrap. tem uma menina que eu nunca vi antes. será que é ela?! não parece ser o tipo dele. e o scrap dela diz saudade também. É O JONNE?! se for eu vou rir alto aqui. não, na primeira foto não é. na segunda ta muit igual vei, se não for, vai ser alguem super parecido! Eu fui meio enxerida perguntando com o que ela tava empolgada? (nada a ver q). HAUAHUAHAUHAS não é o jonne, definitivamente não é. é um menino feio e vesgo. OPA, reconheci alguem numa foto! E tem um print dele também. as fotos dela são bloqueadas, mas é por isso que eu gosto tanto do "fotos comigo". SABIA! não acredito veei! ele conheceu ela tipo, ontem, e pelo orkut! FALA SERIO NÉ! tá, ela é bonita, e parece ser simpatica. MAS TENHO ODIO MORTAL POR ELA, fato. mas ela mora em outra cidade não é? isso significa que pode não dar certo! não entendo mais nada vei. ela é amiga de uma amiga dele? tipo, a outra parece ser uma amiga antiga. mas essa é super, last week, literalmente. eu li o scrap dela quando ela add ele. Bem, pelo menos o status dela ta como solteiro. E ELA NEM PARECE FAZER O TIPO DELE VEI. só porque ela é bonita e loira? aff. homens, hormonios, homens. a velocidade do meu computador tem me impressionado cada bez mais. Até agora o msn ta processano o que eu digitei. ela só é lotada de photoshop, fato. mas eu nem sei se é ela mesmo. to aqui xingando a menina sem saber. mas eu tenho que descontar em alguem, não tenho? Bem, meu raciocinio no momento está, se fosse ela, ele já teria mandado algum scrap ou sei lá. mas afinal, ela não ia chegar era quarta? o que ela estaria fazendo aqui mais cedo? roubando homens alheios, só pode. tá, ele não é meu. mas eu quero ele pra mim. já foi meu. então eu quero ser egoista. Ele ainda não tirou aquela frase do nick. E daqui a pouco eu tenho que dormir. E vou ficar pensando nisso, pensando nele. afinal, quando eu não estou pensando nele, né? eu sei que soa meio doentio ou sei lá, mas as memorias ficam vindo, e eu fico lembrando so momentos bons e tals. E meu pai acabou de passar aqui, será que ele vai me mandar dormir? ele não sabe, mas amanhã a prova é de matematica. VAI SER POP ASSIM LÁ NA CHINAA! 1000 scraps veei. comofas? se por ter chegado aos 1000 ele começar a apagar os scraps...que ele tome muito cuidado com os que vai apagar, se não deixar pelo menos um meu eu vou surtar, juro. ele já apagou o mais importante. se tiver o minimo de consideração comigo vai deixar pelo menos um. o que me encomoda é que a maioria deles é de mulher. aff, quem mandou ele ser bonito. na verdade, quem mandou eu gostar de um cara tão bonito?! PORCARIA, veei, eu sempre lembro, que se tivesse ficado tudo quieto, hoje em dia ele seria só mais um dos carinhas que eu acho bonito. Nem era pra gente ter nada. Eu sei que esse não bloqueia scraps. aff, foi inutil eu ler isso. acho que vou olhar o twitter de novo. QUE COISAA, ele não atualiza ;__; AAAFF VEI, to cansando D: tenho que ir dormir, mas não quero. tenho que tomar banho, mas to com preguiça. fechei o msn, to no orkut ainda, vou fechar por ultimo, ainda vou atualizar o twitter.
bem, o post de hoje foi feito todo com narrativa em tempo real. por isso essa confusão de pensamentos e tals. mas achei melhor assim, me senti melhor assim. é, agora eu vou. vou tentar viver, mesmo sem o amor dele.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião. Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.'

CANSEI. serio, estou de saco cheio de sair daquela merda de savassi chorando ou triste! Ò3Ó. Eu sei, eu seei, que já faz muito tempo, que não era nem mais pra eu pensar nele, mas acontece que toda vez que eu vejo ele, meu coração bate mais rapido e parece que eu vou morrer, e eu fico inevitavelmente feliz, sempre. Mas enfim, vamos narrar primeiros os fatos pra depois começar a filosofar e tals. Semana passada eu estava, como pode ter sido observado aqui, de muito bom humor, aconteceram algumas coisas desagradaveis durante a semana mas eu estava tão de bem com a vida que relevei. Estava também muito animada pra que chegasse sexta, e muito ansiosa também, para saber o que aconteceria por causa dos acontecimentos da ultima sexta (sim, aquela sexta fatidica em que eu fugi dele D:). E então que finalmente chegou o grande dia, eu estava super empolgada com a minha roupa nova QQQ e também porque eu e pedro iriamos mais cedo pra encontrar com a paula e causar na savassi durante a tarde (?), e foi bem divertido, andamos, conversamos, tomamos café, comemos docinhos japoneses da yoyo (fazia tipo seculos que eu não comprava lá :D), fomos em uma loja de maquiagem e passamos um batom de mais de 100 reais, e é, foi muito legal. Mais a noite, quando a praça começou a enxer, eu e paula fomos pro mc donald's e encontramos uns amigos (que também são amigos dele, mas ele não estava lá q), e como eu tava de bom humor, fiquei mais sociavel, o que é comum de aocntecer quando estou feliz e tals, conversei com todo mundo, e me diverti bastante. Fomos todos no shopping, bagunçamos na loja de brinquedos, nas lojas americanas, fomos muito xingados pelos seguranças, o que é comum de acontecer :D. E na volta, fomos novamente para o mc donald's, e ele tinha chegado *-*. Eu tava sabendo que ele tinha cortado o cabelo e tals, e tava até com medo, porque ele tava fazendo muito drama, falando que tinha ficado horrivel, mas own, ficou tão gracinha *-*² (agora vocês relevam o fato de que eu acho ele gracinha de qualquer jeito :B). Mas então que eu fiquei nervosa quando vi ele, e de primeira fingi que nem vi, passei correndo e pulando com todo mundo, e feliz da vida. Ai eu vi a minha amiga do colegio dentro do mc donald's, e fui lá saltitante comprimentar ela e conversar um pouquinho. Na volta, eu estava correndo lerdamente e acabei trombano nele @__@ tive 5000 ataques cardiacos mas fingi que foi nada, ai comprimentei ele de boa e segui o meu caminho. Pois é, como vocês devem ter visto nessa parte, meu plano e minhas horas de ensaio foram jogadas fora, já que não tive coragem de me desculpar pela ultima sexta D:. Mas como eu estava mais entrosada com o povo nesse dia, eu sentei com a galera em uma mesa e ficamos conversando/cantando/bagunçando, ai eu percebi que ele sentou sozinho em uma mesa né, ai eu já fiquei lá, ligado no que tava rolando com ele, ainda mais quando a paula sentou lá pra conversar com ele, e sabe, eu escuto muito bem, muito mesmo, então, apesar de parecer estar participando das conversas da minha mesa, na verdade estava ligada totalmente na outra mesa QQQ Apesar de ter pegado alguns pedaços da conversa, pedi que a paula me contasse o que tava acontecendo, e muitos podem achar "veei, o que você tem a ve com a vida do infeliz?!", mas ai eu vou responder, que eu posso não estar mais com ele, mas eu gosto tanto, mas tanto, que não consigo ficar ali vendo ele triste sem fazer alguma coisa, tá, eu sei que não posso interfirir, nem ajudar, nem conversar, mas eu gosto de saber, pra ver se dentro das minhas possibilidades eu posso fazer alguma coisa pra ajudar :x porque eu realmente me encomodo muito em ver ele triste. Mas graças a deus a coisa parecia não ser "tão grave", tá, não sei exatamente detalhes pra dizer isso, mas ninguem morreu o_o', e sabe, eu espero que tudo de certo e que logo ele esteja sendo fashion novamente :D. E, o resto da noite foi correndo tranquila, divertida, e sem grandes aproximações entre a gente, claro, eu não consigo ficar perto dele sem ter um ataque cardiaco ou algo assim x__x. Mas teve uma hora, em que a paula e a laura estavam conversando, ele estava do lado, e eu também estava lá, não sei porque, mas que estavamos falando de filmes em que choramos, e elas estavam discutindo sobre terem chorado em peter pan, nisso, ele virou pra mim e comentou algo como "elas são meio doidas né?", ai eu "é, são sim! Um filme que eu chorei bastante foi marley & eu! No final então...", ai ele "Eu nem chorei! Quando fui, assistir, meu irmão quis ir no banheiro e nem vi o final direito!", ai eu "HAUHUAHAUS, o final é muito emocionante! E eu chorei também no livro, no inicio no meio no final, chorei em tudo!", e depois não sei como fomos cada um pra um lado QQQ, mas foi um dos dialogos mais construtivos que eu tive com ele nos ultimos dois meses :B. tá, só nessa conversinha eu achei que fosse desmaiar ou sei lá, mas me controlei e ele nem percebeu...eu acho o_o', Só sei que parecia estar tudo bem e tals. Até ele começar a despedir de todos, e eu fiquei tipo "droga, ele vai embora ;__;", só eu ai eu percebi que ele tinha despedido de todo mundo, menos de mim, ai eu já virei pra paula, pro pedro e pro haru né, "eu vou ficar realmente muito chateada se ele não despedir de mim", ai fiquei lá esperando, e ele se afastando cada vez mais, e eu tentando ficar a vista pra ajudar ele a me ver né, só que ele já tava despedindo do resto do povo mais longe e não ia voltar até mim né, ai eu entrei em crise x__x comecei a ficar nervosa e a chorar (droga, eu ando tão sensivel esses dias D:). Ai formou aquele bolinho em volta de mim, e todos preocuopados e tals. Ai eu sai do centro de tudo um pouquinho, pra respirar e me acalmar. Busquei ele com os olhos, só pra ver ele uma ultima vez, nessa hora ele olhou pra mim, estavamos uma em uma distancia consideravel um do outro, com muita gente entre nos, e de um jeito que eu considerei frio e maldoso ele ascenou e disso só "tchau nine", e meu coração partiu nessa hora, não que eu esperasse que ele parasse o mundo e viesse me despedir e tals, mas poxa, ele foi em cada um, em cada grupinho, e despediu com um abraço/beijo, e de mim, ele só deu tchau de longe e virou as costas! Ai, vocês devem imaginar né, desabei, e comecei a chorar, e pra vocês terem uma ideia de como ele foi maldoso, até os amigos dele vieram despedir de mim, super carinhosos e tals, e quando perceberam que eu estava chorando ainda se preocuparam e falaram pra eu ficar bem e melhorar, e ele, só virou as costas e foi embora. Sabe, são pequenas atitudes assim que mais machucam, tipo, não é o fato deu não poder ficar mais com ele, ou algo assim, mas pequenas coisinhas que pra mim significam muito. Nosaa, realmente doi muito, porque eu sou ninguem na vida de alguem, que é tudo para mim. Ai a minha teoria de que ele só era meu amigo antes por interesse, porque tava afim de mim, ficou mais possivel. E isso machuca mais ainda. Nossa, tipo, eu já sei que ele não gosta mais de mim, que não me quer mais, que as chances são tipo, nenhuma, mas eu pensei que ele queria ser meu amigo! Eu sei que eu não me esforço muito, mas será que ele não consegue entender que é um esforço quase torturante o que eu faço só pra ficar do lado dele, imagina ficar puxando conversa, ou então...sei lá! Ele não sente nada por mim, é facil chegar e conversar, e eu que sofro com isso fico tentando criar oportunidades para conversarmos e ele não faz nada. Eu sei que querer que ele viesse até mim era querer demais, depois do que eu fiz sexta retrasada. Mas ele parece ignorar totalmente a minha presença. Eu não faço diferença nenhuma na vida dele. Nem como mulher e nem como amiga. Eu não posso conversar com ele. Fazer barquinhos com ele. Brincar com ele. Estar do lado dele quando ele esta triste. Ajudar se ele precisar. Saber das ocisas dele. Eu só quero fazer diferença pra ele, pras outras pessoas, no momento, não importa, eu posso ser ninguem, mas por ele, eu daria todo o meu tempo disponivel, mesmo se fosse só pra ser amiga. E eu cheguei sexta, sentei no chão do banheiro e chorei, chorei de novo tanto quanto naquele dia que ele terminou comigo, chorei como se tudo tivesse acontecido ontem. E ai eu decidi que não tentaria mais, trataria ele como ele me trata, com friesa e indiferença. Mas eu gosto dele tanto, e por isso decidi que daria mais uma chance pra ele. E dessa vez eu vou me esforçar de verdade, se ele estiver sentado sozinho, vou lá conversar com ele, vou levar o barquinho que fiz pra ele, vou rabiscar ele com canetas brilhantes, vou falar coisas engraçadas, vou me comportar como se ainda estivessemos naquela epoca que a gente era amigo e tals. Mas não sei quanto tempo terei que esperar pra fazer isso, já que ele parece que vai viajar, então não tenho certeza se ele irá nessa sexta DD: e ai eu vou ficar com saudades. Mas ai teremos mais tempo longe um do outro, pra depois quem sabe, as coisas melhorarem e podermos ser amigos novamente :D. Eu espero que ele se divirta muito nessa viagem! *-* que nenhuma baranga chegue perto dele u__u e que de tudo certo :D. Ae, estou naquela fase de ciumes QQQ sempre tenho isso, quando estive com ele não tinha ciumes nenhum, e até me contaram que ele andava me traindo, mas eu incrivelmente não tinha ciumes algum, mas agora que eu não tenho mais poder sobre isso, tenho ciumes até da sombra dele @__@ sei lá, acho que ele já esta lá com umas 2 ou 3 garotas, e eu tenho inveja de todas elas q mas como disse, não posso fazer nada né :B só rezar pra não virar namoro com nenhuma delas, porque se não minha auto estima vai despencar e eu vou me achar horrivel x___x. Tá, chega de falar né :B E tipo, acreditem se quiser, mas só de ter escrito tudo isso aqui eu já me sinto absurdamente melhor /o/ ~ espero continuar assim, e não ter mais nenhuma noticia desagradavel durante a semana ou sei lá :D.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥