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'Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil.'
Clarice Lispector



tipo que apesar de não estar acontecendo nada maravilhoso nem nada, essa semana esta sendo boa! :D estou de bom humor e alegre, e isso tem sido cada vez mais raro. Mas tipo, minha bipolaridade me surpreende ainda. Hoje estava saltitante né, a aula tinha acabado mais cedo, apesar da prova cu de fisica, eu tava bem, alegrinha, vim pro pc, olhei o horoscopo, tarot, e tals, depois fui lá na porta do colegio, vi o povo, conversei com a lulu e com o nx um bom tempo e voltei, e não sei porque, resolvi olhar os meus scraps antigos QQQ - tá, não tinha mais nada melhor pra fazer né :B mas então, estou eu lá lendo eles, clicando no 'exibir conversa' pra ver o que eu falava com o povo também, ai chegou nos scraps dele, comecei a ler aquelas conversas doidas que eu tinha com ele quando tinhamos acabado de nos conhecer, eramos amigos e tals. E tipo, eu tava lendo na inocencia sabe, sem grandes coisas, mas me deixou muito chateada, muito mesmo, esse barquinho do inicio do post, na epoca que a gente era só amigo, eu fi pra ele, de brincadeira, tava sem nada para fazer e fiz, só por diversão, e mandei por scrap, falando que esse bonequinho era ele e tals, e que essa era a caravela dele, e ele me respondeu falando que 'vou guardar esse scrap pra sempre!', e o que acontece é que todos os scraps que eu mandei pra ele ainda estão lá na página dele, menos, esse, esse do barquinho, esse que ele disse que ia guardar pra sempre, esse que eu esperava que estivesse lá. Eu fiquei também decepcionada com essa atitude dele, porque , afinal, não era uma coisa que eu mandei pra ele porque amava ele ou sei lá, ou porque deixar lá ia significar que ele me ama ou qualquer coisa assim, mas porque foi na nossa epoca só de amizade, totalmente como amigos, só amigos, então pra que apagar? pra me magoar? bem, conseguiu u__u sabe, eu estou aqui tentando me consolar, falando comigo mesma que eu posso ter apagado em um momento de loucura/tristeza/raiva insana das minhas crises de ausencia dele, mas por mais que eu esforce a minha cabeça, eu não lembro de ter feito isso, e também não é o tipo de coisa que eu teria coragem de fazer, e sabe, se eu tiver feito, não sei né, eu me mato veei, na moral, o que ele vai pensar de mim se eu tiver feito isso?! D: mas é quase impossvel deu ter feito .__. a menos que tenha sido sem querer né, tipo, eu fui lá algumas vezes ler os scraps, e posso ter apagado sem querer, mas vai ser tipo PORQUE ESSE?! QQQ ai eu também pensei na possibilidade de alguma das peguetes obcecadas dele, porque vai ter mulher atrás assim lá na china viu ¬¬', ter apagado por ciumes (?), mas isso é tão improvavel que eu já meio que descartei XD bem, enfim, estou chateada com isso, mas meu bom humor continua, foi até bom agora que eu to aqui no msn conversando com a lih, e desabafei isso com ela e tals, e me sinto melhor, e seeempre que eu posto aqui eu me sinto melhor :D e é, ainda quero pegar o telefone, ligar pra ele e chamar ele de idiota e perguntar se ele fez mesmo isso, e porque! Ò3Ó mas sei que amanhã estarei adorando ele de novo, assim que olhar pra carinha dele, vou me 'apaixonar' de novo, é sempre assim, sempre, pr mais idiota que ele seja, por mais maldoso que ele seja comigo, por mais coisas ruins que eu escute sobre ele, por mais que eu veja ele com outra, por mais que ele me ignore, por mais que ele apenas me trate como amiga, eu sempre, ao ver o rosto dele, vou me apaixonar de novo, sempre.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

"Sorte de hoje: O amor conquista tudo"

*FINGE QUE TEM UM AVATAR BONITINHO AQUI q* post suuuper rapido porque eu já tenho que desligar o computador, tenho que ve se leio alguma coisa de história e ainda tenho que arrumar o cabelo :B mas então que essa semana até que ta sendo legal, sabe, pelo que aconteceu sexta eu esperava uma semana tensa e tals, mas até agora tem sido tranquila :D ontem eu fui fazer compras com a mamãe né, e ela liberou o dinheiro mesmo *-* na loja de sapato ela me fez comprar 3, sendo que eu queria só um O_O' e tipo, o ultimo foi um tênis que ela disse "não olha o preço, escolhe o que você quiser" *-* HUAHAUAHUAHAS foi divertido fazer compras com a mamãe, andar pelo shopping, fofocar (principalmente sobre sexta u__u), comer comida japonesa e tals. Bem, hoje eu tive prova, fiz elas na boa, fui mau como sempre, acabei cedo, e vim pra casa mais cedo, e não tive aula a tarde, assisti o memorial em homenagem ao michael jackson, chorei litruz quando a filinha dele falou no final, e tals, ai lavei o cabelo e vim pro pc tentar estudar, ai acabei mexendo em fotos pra por no orkut, entrando no msn, falando abobrinha no twitter e por fim, lendo históricos das minhas conversas com o ele D: VEI NA MORAL, a gente era amiguinhos tão gracinhas, com assuntos bonitinhos, conversas divertidas, super na inocencia e paz, e depois quando a gente começou o nosso lance, as conversas continuaram gracinha e tals, mas já cheias de "eu te amo", "acho tão bonitinhaa", "só pra te ver", "só pra falar com você", "quero te ver", "saudades" DD: E PUTAQUEPARIU VEI, QUE SAUDADES! ;___; era tão bom! >__< e tipo, eu estava me divertindo até chegar a nossa ultima conversa, que ainda estavamos juntos né, nossa, eu chorei vei DDD: eu não queria chorar, hoje meu humor tava WOW, mas tipo, eu fui lendo e lembrando, e por eu ter acompanhado as conversas eu fui sentindo tudo de novo e tals D: sabe, eu so não entendo vei, tipo, 4 dias antes dessa nossa ultima conversa super fail, ele tinha falado que estava com saudades de mim, e ainda pior!
(22:16) cabgau.: até sexta *-*
amo voce tah? :3
tipo, até hoje eu to procurando esse amor, tá? .__.
e tipo, 4 dias depois ele já tinha decidido que não me queria mais! D: por isso, por isso, pelo jeito como acabou, eu não consigo me conformar sabe D:
só isso...só não me conformo...Mas eu tenho né, se quiser ser amiga dele, e principalmente porque parece que ele já esta com outra x___x ai como doi saber disso, ces num tem ideia vei DD: mas ela ta vendo como é dificil estar com ele u__u sempre com scrapas de meninas no orkut dele falando "eu te amo", ou chamando ele de "amor", passei muito por isso, e agora é a vez dela, mas eu so tenho medo sabe, de que com ela ele queira algo serio, que de certo, eu vou me sentir um lixo, maior que todos os lixos...o que eu fiz de errado, me explica? D:
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥
/obs: por incrivel que pareça eu não estou tão mau com isso quanto pensava que estaria, to até de boa, e espero que essa semana seja otima, perfeita, as coisas vão melhorar, se DEUS quiser, e porfavor que ele queira D:

'Fácil é julgar as pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.'

enfim, hoje já estou mais calma :D, ontem eu estava muito nervosa, na hora que escrevi tudo aquilo, as emoções muito, sei lá, eu estava triste é, e é claro, chorando, mas foi bom escrever, escrever aqui principalmente, pra desabafar, porque eu sei que por acaso pode acontecer de que algum dia alguem va ler e vai saber que eu sou doida 8D O mais engraçado vai ser se algum dia ele ler, se não fosse tragico, acho que eu iria rir :D Mas então, como podem ver, o meu humor esta melhor, eu não tive aula hoje por causa das olimpiadas lá do colegio então acordei 10 horas da manhã, vim pro pc, fiz nada aqui (só twitter, orkut mesmo), fui lá na porta do colegio conversar com a galera, narrei minhas aventuras de sexta pra mais uma pá de gente, escutei zilhões de conselhos, voltei pra casa, não quis almoçar, vim pro pc, e li meu 'tarot do dia' [carta: o louco; Momento de voar, A hora é esta, Nine: arriscar-se, atirar-se destemidamente na direção do novo. Ainda que muitas pessoas possam se apavorar e tentar lhe demover daquilo que sua alma interpreta como um novo impulso criativo, não se incomode. As pessoas falam porque estão viciadas em certezas e seguranças. Mas O Louco, arcano zero do Tarot, vem lembrar que, eventualmente, alguma loucura é mais do que bem-vinda! Ponha sua vida em movimento e lembre-se que é sempre momento de recomeçar. Evite o medo e não espere as coisas tomarem uma forma “certa” para agir. Vá! Conselho: Momento de se atirar em novas direções, sem temor.], e meu 'horoscopo personalizado', [Momento de prazeres culturais, Mercúrio na casa 5]. ok, ok, me sinto no fundo do poço lendo horoscopo e coisas assim, mas sei lá, me fazem ficar tão mais animadinha :DD. Ae, e sobre os conselhos que recebi hoje, bem, não sei se irei segui-los, sabe, me falaram que eu não deveria pedir desculpas para ele, mas eu me sinto realmente muito mau por ter corrido dele daquele jeito. Ele queria conversar e eu corri. Disseram que eu deveria falar só se ele me procurasse, mas tipo, eu sei que ele não vai fazer isso, eu acho que depois dessa ele não vai mais me procurar assim, e eu me sinto muit mau por isso, então, sexta, se tiver a oportunidade de encontra-lo, vou pedir desculpas por ter sido tão mau educada e não parado para conversar com ele (eu já ensaiei o que eu vou falar :B), mas não vou mencionar a minha corrida, não quero adimitir pra ele que eu corri por um motivo tão infantil, acho que vou apenas falar que eu não estava bem, com alguns problemas e tals, afinal, ele também tava com os problemas dele né, e ele adora descontar isso nos outros, então, vou fazer de conta que aquele foi o meu momento de descontar o meu mau humor nos outros u_u' só espero que de tudo certo sabe, que ele me desculpe, porque, aff vei, esse clima, é tão ruim, sabe, ter ele no orkut, no msn, ter o telefone dele, e não poder fazer nada a respeito, não posso conversar com ele quando tenho vontade, e nem ele vai fazer isso, mesmo eu gostando dele, muito mesmo, eu queria que fossemos pelo menos amigos, como eramos antes, em que eu mandava fotos randoms e montagens pra ele, e ele puxava qualquer assunto random só pra ficarmos discutindo por horas, mesmo que seja a coisa mais idiota do mundo. Mas sei lá, as vezes eu penso que ele só conversava comigo daquele jeito porque tava afim de mim D: eu fico com medo de que seja isso, porque ai nossa amizade nem futuro tem. E sei lá, minha cabeça já, sei lá, desistiu dele faz tempo, mas meu coração ainda acha que eu tenho chance q, aff, sei lá...
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'Acredita em anjo? Pois é, sou o seu. Soube que anda triste, que sente falta de alguém. Que não quer amar ninguém. Por isso estou aqui, vim cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir, te entender, te ouvir, e quando tiver cansado(a), cantar pra você dormir. (...) Vou secar qualquer lágrima que ousar cair, vou desviar todo mal do seu pensamento, vou estar contigo a TODO momento, sem que você me veja.'

PUTA QUE PARIU!, eu to aqui me perguntando, na moral, como que eu consegui, como que eu fodi a minha semana toda em apenas 5 minutos?! @__@ tipo, geral tava sabendo né, da minha fuckin ansiedade por chegar sexta, que eu ia encontrar com ele e ia tentar manter um dialogo né, mas essa sexta foi tão cu que, aff vei! DD: ok, ok, ficar escrevendo palavrões não vai me fazer me sentir melhor, então vou descrever com detalhes o que aconteceu :B bem, tipo, chegou sexta né, lá lá lá, estou feliz e saltitante 'vou ver eleee ~', e a napaula também vai na savassi né, então tava tudo perfeito. Chegando lá não aconteceram graandes coisa sabe, eu bebi, coisa que eu não fazia a tipo, muuito tempo, e fiquei animadinha e pararam. Criamos a familia sexta-basica, fomos no bar, comemos batata com queijo e bacon, rimos que nem idiotas, conhecemos um lugar legal lá na savassi, e por fim voltamos pro mc donald's. Foi ai que ele apareceu. Eu tinha acabado de comprimentar os amigos dele, e estava já conformada de não ter tido contado com ele e tals, mas ai eu vi, ele no meio da multidão, andando, calmamente, aparentemente tranquilo, e eu, agarrando essa oportunidade, dei um tchauzinho de longe pra ele, e meu coração quase parou quando ele veio até mim me dar um abraço *-* ai foi aquilo né:
ele: "oi"
eu: "oi, tudo bem?"
ele: "tudo bem, e você?"
eu: "bem também, então...e ai...?"
sabe, puxando conversa mesmo, eu não iria repetir o mesmo erro de sexta passada! E nessa hora um dos amigos dele até chegou e pos a mão no meu ombro, e veio pra conversa, sabe, não pra atrapalhar, eu senti isso, mas sei lá, só sei que meu aroldo ignorou a minha tentativa de iniciar um dialogo mais prolongado e foi embora. foi como se ele tivesse passado com um trator em cima do meu coração, fiquei pessima, e muito triste. Não fui atrás dele nem nada, só segui meu caminho. E a noite foi passando, em uma conversa no mc donald's eu e pedro resolvemos estravasar a nossa raiva contida, só sei que do nada estavamos gritando, e caminhando furiosos pelas ruas da savassi, para desestressar. Nisso o meu pai chegou para buscar a gente, e eu do jeito que estava precisava me acalmar antes de entrar no carro. Então decidimos ir até a praça, que estava mais vazia, pra respirar um pouco e ir embora mais calmos né. pessima ideia. Estava eu atravessando a rua, furiosa como um touro, quando avisto bem no centro da praça, sozinho, ele! Eu respiro fundo e decido que nem vou olhar pra ele, afinal eu estava brava com ele né. Não deu certo. Fui de cabeça baixa, contando até mil, desviando o caminho pra não passar perto dele. Quando dei por mim, ele estava parado na minha frente, com aquela carinha dele de "quero conversar". Mas só deus sabe como eu assutei, e como eu fiquei nervosa, e como todos esses sentimentos e emoções se misturarão, e como minha cabeça fritou na hora.
ele: "você esta bem? parece brava..."
eu: "er...estou...é..."
amigo dele: "você nem me comprimentou hoje! Dormiu comigo foi?"
eu: "er...desculpa..é..."
nessa hora eu procurei o pedro com os olhos, e quando vi ele desviei dos dois e fui até ele, andando rapido, e fomos nos dois caminhando, passos tensos, até o fundo da praça, com direito a parada pra puxar os cabelos e gritar de odio, foi ai que eu olhei pra trás e vi, que ele estava vindo atrás da gente. não sei se era possivel, mas minha cabeça fritou mais ainda e eu num surto de loucura, sem pensar, CORRI, corri como louca, corri como nunca tinha feito antes, corri no desespero, ignorei o pedro me chamando, ignorei tudo. Foi a coisa mais idiota que eu já fiz na minha vida. Juro que quando parei de correr, quando cheguei ao final da rua da praça, quando fiquei parada encarando o nada, eu percebi a merda que eu tinha feito, eu tinha acabado de desperdiçar a chance que eu esperava a mais de um mês, eu tinha corrido da pessoa que eu amava, eu tinha agido como criança, quando muitas vezes eu falei que ele que era infantil, eu tinha, em 5 miseros minutos estragado toda uma noite que tinha tudo pra ter sido divertida, eu fui gorrossa, idiota, estranha, retardada, e ele só estava preocupado comigo, ele só devia estar vindo atrás, pra certificar que estava tudo bem comigo! Eu perdi, perdi a oportunidade de falar o que eu tinha pra falar, de conversar com ele, de ir pra casa tranquila e poder chamar ele no msn pra conversar normalmente, de ser amiga dele. Sabe, eu fico me perguntando, "o que ele tinha para me falar?", será que era algo importante? sera que era a chance que eu teria pra ter ele de volta? ou então pra ter ele apenas naquela hora? Minha cabeça viaja bastante quando eu paro pra pensar nisso, mas ai meu lado racional, lembra do amigo dele, na nossa primeira conversa, em que ele me ignorou, o que me faz pensar que ele deve ter chegado e falado pro aroldo que eu estava lá pra falar com ele e fui ignorada, e que isso não tinha sido legal. Mas tipo, vai saber né. São coisas que eu nunca vou saber, são coisas que eu só saberia se tivesse ficado e conversado com ele.
Já no carro, quando o meu pai deu a partida e começou a sair da savassi, eu olhei pra fora da janela, a procura dele, e o encontrei, ele parecia estar passando mau, vomitando ou sei lá, estava encolhido em um canto, com os amigos dele em volta, juro que quase mandei meu pai parar o carro, eu queria estar ali sabe, ele estava mau, estava acontecendo alguma coisa, e eu não tava lá, eu não queria deixar ele, mas ai eu pensei, se eu for lá, sabe, eu não tenho nada a ve, não mais, não é mais da minha conta, seria estranho eu chegar querendo ajudar, mas aquela cena, eu fecho os olhos, e lembro dele lá tão indefeso e eu não pude ajudar. E depois eu ainda li, em uma fonte segura, que ele não esta bem, que ele esta com problemas. Eu so quero estar perto dele pra não deixar coisas ruins acontecerem com ele. Eu quero ajudar ele. É tão ruim saber que eu sou ninguem na vida dele. Que são coisas nas quais eu não posso interfirir. Não é justo, não é justo, eu só quero cuidar dele. Eu gosto tanto dele, não é justo. Ele estava mau e eu fiz isso, eu corri dele, e se ele quisesse só um abraço? ou então conversar pra se sentir melhor? e eu tratei ele mau, que tipo de pessoa eu sou? como eu posso falar que eu gosto dele se eu faço uma coisa dessa? E se naquela hora eu tiver perdido ele pra sempre? Eu nunca vou me perdoar se eu tiver deixado ele escapar assim. Eu queria, queria que alguem me falasse o que fazer, alguem me disesse o que é certo ou errado, me disesse que eu devia desistir dele, ou continuar tentando. Alguem me explica como em tão pouco tempo eu comecei a amar ele tanto. Me diz, o que eu tenho que fazer pra estar do lado dele de novo, me diz porque ele não gostou de mim. Eu só quero ser feliz, viver em paz, eu quero ele. NInguem entende, niguem entende como doi. Todo mundo fala pra eu esquecer, mas como se esquece ele? se ele é tão perfeito que conseguiu me deixar assim. Como esquecer se todo o dia, quando eu deito a cabeça no travesseiro eu penso no que ele ta fazendo, se ele ta bem, se ele já tem outra, e quando eu fecho os olhos eu lembro de tudo que aconteceu, de como era bom, e como da saudade, se eu sonho com ele, se ao acordar a primeira coisa que vem na minha cabeça é o rosto dele. Como esquecer se ao chegar sexta eu ainda tenho esperanças que meu celular vai tocar, e eu vou atender e escutar a voz dele, timida, combinando de encontrarmos. ou então, ao chegar na praça encontrar pessoas que vão me falar que ele esta me procurando e ao encontrar ele, vou ver o sorriso naquele rosto, os braços abertos pedindo um abraço, que é tão quentinho e seguro, o beijinho com saudade, e a maõ dele segurando a minha. Porque eu não posso ter ele pra mim? porque se é pra eu esquecer, eu ainda não consegui? se até hoje qualquer coisa com ele me faz ficar assim, escrevendo e chorando. só me diga o que fazer.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥
que você durma bem, que deus abençoe você, que tenha bons sonhos, que tudo melhore, que nenhum problema mais te entristeça, eu peço todos os dias por isso, por você.