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era a pessoa mais importante pra mim. eu lembrava das coisas que a gente passou junto, e gostava dele. mesmo todo mundo falando pra eu esquecer, não pensar mais nele, eu pensava, 24 horas por dia. todos o tempo. minha cabeça é dele. Eu queria saber porque, se não era pra gente ficar junto, porque o destino fez ser assim. se era pra eu sofrer tanto, porque, porque eu tinha que conhecer ele, gostar dele, porque? tudo que ele faz me afeta. eu me preocupo com ele e me machuco. eu amo tanto ele. ele não imagina o quanto. eu me arrependo, me arrependo tanto. mesmo tendo sido um dos melhores meses da minha vida, eu não queria que tivesse acontecido. eu nunca queria ter conhecido ele. ou então, eu deveria ter recusado ele. a gente nunca deveria ter ficado junto. se eu pudesse voltar ao passado, eu teria feito diferente. eu não teria aceitado. porque, ai não ia tar doendo tanto. porque eu não taria sofrendo tanto. ele não tem ideia. de como doeu ver ele com outra. ali do meu lado. no meio de todo mundo. ela tem o que eu mais quero, e isso não é justo. eu não esperava sabe, que ele se escondesse ou algo sim, mas sera que ele não percebe o quanto eu gosto dele? se ele tivesse um minimo de consideração por mim, não teria sido do meu lado, não teria sido ali, pra eu ver. eu não vi, eu so pedi pra me falarem, e só de saber eu já não aguentei, eu tive que sair de lá. não pude ficar com as pessoas que eu gosto, que eu fui lá pra ver. porque eu não aguentava ver isso. eu não sou tão forte para passar por tudo isso. eu só quero ser feliz. achar alguem que goste de mim. porque? porque com ela da certo e comigo não? eu quero saber se eu fiz algo de errado. se eu sou tão ruim assim. eu pensei que poderia esquecer ele. ser amiga dele. mas tudo me machuca. e vendo hoje, ele com outra, eu senti, eu percebi que "tinha acabado mesmo". sabe, por ter ficado tudo tão mau resolvido, eu ainda não tinha me conformado. acho que eu ainda tinha esperanças. eu queria acreditar que ele ainda pensava em mim. mas agora ele ta lá, todo feliz e saltitante. e eu sou ninguem, na vida de alguem que é tudo pra mim. eu não faço diferença nenhuma, e nem vou fazer. eu queria que eu tivesse conseguido esquecer ele por bem. mas não deu. então, hoje, eu to aqui pra falar, que eu não quero ele, nem como amigo, nem como conhecido, nem como nada. a partir de hoje, não quero mais saber informações sobre ele, não quero mais ver ele, e nem falar com ele. não vou mais na savassi por um tempo. bloquiei ele no msn, coisa que eu não fiz nem com o y. bloquiei as atualizações de amigos do orkut, pra não ver o que ele faz. não vou mais no twitter nem no fotolog dele. EU VOU ARRANCAR ELE DA MINHA VIDA A FORÇA. não quero, não aguento mais essa dor. nunca mais. não sei se vai dar certo. mas por enquanto, é o que eu posso fazer. eu vou ser forte. não vou mais pensar nele. não vou. NÃO VOU. não. eu peguei tudo que tinha dele no meu computador e coloquei em uma pasta isolada pra que eu não veja. eu vou apagar as fotos do meu celular. vou apagar o telefone dele. ELE NUNCA EXISTIU NA MINHA VIDA. não mais. nunca. vou ser fria e não vou me esforçar pra trata-lo bem se algum dia encontrar. vai ser dificil eu sei. foram tantos momentos bons. mas eu tenho que esquecer. deus vai me ajudar. tirar dos meus pensamentos ele. deus vai me ajudar pra que hoje seja o ultimo dia que eu esteja chorando por ele. que eu esteja pensando nele. deus vai me ajudar. não aguento mais. cansei. eu quero ser feliz. eu vou ser feliz. eu não preciso dele pra isso. algum dia eu tenho que achar alguem pra mim. tem que ter alguem no mundo pra mim. minha vida não vai acabar por causa de um idiota. não vai acabar por causa de alguem que me fez sofrer tanto. ELE NÃO MERECE AS MINHAS LAGRIMAS. por isso, é a ultima vez. não quero mais ver ele. vou proibir todos de falar dele. algum dia eu vou ter coragem de exclui-lo do orkut e deletar aquelas fotos. dessa vez não tem volta. não esta, nosso destino não esta junto. ele não é a pessoa certa pra mim. ele não me merece. eu fico aqui desejando, que um dia ele encontre alguem que ele goste muito, muito mesmo, e que essa pessoa faça o que ele fez comigo, pra que ele sinta o que é a dor disso. mas ninguem merece essa dor. eu espero que ele não faça isso com essa garota. que ele seja feliz. longe de mim. tenho medo de perder a amizade dos outros. mas é um risco que eu vou ter que correr. pro meu proprio bem. sei que não vou poder mais sair com eles. mas gostaria que eles soubessem o quanto são especiais pra mim. algum dia eu vou voltar. e vai estar tudo bem. sei que vai. força, determinação, ACABOU. EU CONSIGO. sei que consigo. eu não quero mais ele. não vou pensar mais nele. nunca mais. eu posso, eu consigo, eu posso, vou conseguir! eu amei muito, e me arrependo. acabou. nunca mais. sim. aroldo, cabrau, cabral, gabriel, minha pessoa fashion, a nossa história acabou.

QUEM? quem é ela? as que eu sempre desconfiei não são porque não estavam possibilitadas de encontrar com ele, então que é ela? será que eu conheço? é mais bonita do que eu? é mais legal? como ela conseguiu prender a sua antenção assim? a ponto de merecer uma 'mensagem pessoal' no msn? A unica coisa que ele colocou pra mim já foi "nine fala comigo", nunca uma coisa comparada ao que ta lá agora, é tipo, ele deve estar realmente apaixonado né. She's an extraordinary girl. QUEEEM? meldels, isso é tortura. Eu sei, sei que um dia ia acontecer isso. Mas eu não quero sofrer mais. Uma coisa dessas já esta machucando muito. imagina só, quando ele mudar o status do orkut pra 'namorando'?! eu não sei se aguento isso. Eu quero esquecer ele, mas ao mesmo tempo não, sabe? eu quero de verdade ele de volta. mas essa possibilidade esta cada vez mais longe. Ele já ta com outra, e completamente apaixonado (pelo visto né). o que eu faço? Tipo, só dessa possibilidade ter sido levantada, eu percorri todos os meios que eu tinha pra descobrir algo. Porque ele não atualiza mais o twitter? ou então o fotolog? ficaria mais facil saber. Aaah, o pior é que eu sei que quanto mais eu fuçar, mais vou me machucar. mas a duvida é pior ainda, eu acho. é que, se eu confirmar que foi alarme falso ou sei lá, o alivio é realmente muito bom. e eu não saber me deixa nervosa. minhas mãos estão geladas e suadas. e eu to falando sozinha. e como eu não consegui chorar, ta tudo intalado. otimo, agora eu to tremendo. é, ele ainda não atualizou o twitter. e nem mudou o status no orkut. eu não sei mais o que fazer. AI QUE COISA! eu vou ficar pensando nisso. e vou continuar nervosa. e se ele aparecer com ela sexta?! se ele ficar com ela na minha frente? eu não vou conseguir esconder. vou fazer papel ridiculo chorando de novo na frente de todos. Não é como se eu achasse que ele fosse ficar solteiro pra sempre, mas é que eu ainda não estou pronta pra isso. eu sei que ele não pensa, nem um pouco, mais em mim. mas eu esperava consideração, sei lá, como sou boba. Ele não ta nem ai se eu gosto ou não dele. Como eu disse, ele não pensa mais em mim. Eu não faço diferença na vida dele. como machuca isso. Ele deve tar conversando com ela nesse exato momento. Chamando ela de "amor", falando que ama ela. tudo o que ele falava pra mim. essa garota, que eu nem sei quem é, esta recebendo toda a atenção que eu recebi durante um mês, e que eu quero mais que tudo. Tipo, ele não vai começar a namorar com ela assim do nada né? eu sei que ele tem esse direito. mas então, porque não comigo? eu seria uma boa namorada (?) não sei, nunca tive um namorado mesmo. Mas eu faria de tudo pra agradar ele. tenho certeza que gosto dele mais do que ela. EU TO MORRENDO DE CIUMES. eu odeio me sentir assim. o pior é que com o y. eu não me sentia assim. nem com o jonne. nem com ninguem. mesmo o y. tendo namorada, e eu sabendo perfeitamente disso, e ainda vendo os dois juntos. nossaa, não sentia nada. mas com ele ta sendo diferente, eu to morrendo aqui! porque? porque, se ele não é a pessoa certa pra mim, eu to assim. é tudo tão novo e dolorido. não estou gostando de me sentir assim. toda vez. se ele não é o certo pra mim, porque não esqueço logo? porque me importo tanto? porque não consigo odiar? é, agora eu me acalmei um pouco, só um pouco. eu ainda estou ofegando e escrevendo aqui tudo o que me passa pela cabeça né. isso não é bom. e eu ainda estou falando em voz alta. se eu tivesse pelo menos o minimo de intimidade com ele, poderia saber algo mais. Ele queria falar com o melhor amigo dele, eu vi, e se for pra falar que ia pedir ela em namoro? eu não aguento isso! to atualizando o orkut o tempo todo, a espera de uma noticia ruim. que eu não quero receber. ele não podia se internar num colegio masculino. longe de todas as mulheres, e que só poderia receber visitas minhas?! CARAMBA, vi um "B" random na página de atualizações e quase tive um ataque cardiaco! e eu fico olhando o msn, na esperança que ele tire aquelas palavras horriveis, e ponha algo como "solteiro para sempre", "nine te amo", "longe das mulheres por muito tempo", "vou virar padre"...sei lá, tudo menos algo que me remeta a ideia de ele não estar se relacionando com outra! Agora eu to pedindo pra dress me distrair. eu sei que não vai funcionar. mas eu posso pelo menos desabafar com alguem. eu pedi conselho, sei que ela não vai responder algo muito logico. mas qualquer coisa me consola no momento. bem, ela até que me ajudou um pouco. "pode nao ser....e se eu tiver afim de colocar no meu nick "i1m looking up for my star girl"....além de meio lesbico...poderia nao significar nada ^^ e mesmo se significar vc vai ignorar, vai entrar no site que eu te passei e ler novela mechiocana em quadrinhos ^^ nssa!!! O_O mexicana*** mechiocana!!! ahahahahhahaha", eu até ri. eu prefiro quando ele esta escutando música. porque não fica aquela frase sozinha, avulsa no nick dele. Não vou escrever nada no meu twitter, pra não fazer drama desnecessario. vou no twitter dele mais uma vez. ELE NÃO ATUALIZA ESSA DROGA! ele tem que chegar e falar do dia dele. essa é a regra do twitter (?), tá, não é obrigatorio. mas seria bacana se ele fizesse isso né, eu seria uma pessoa mais bem informada sobre a vida dele! 999 scraps. vou lá fuçar! é, dois scraps, de mulheres. mas nenhum WOW não. minha boca ta sangrando, arranquei a pelinha vei. se ele não for sexta vai ser melhor. acho que ele vai viajar amanhã. melhor assim. descanso dele por um tempo. FILHA DA PUTA QUE APAGA SCRAPS. serio, ia dar pra ler legal vei. nunca gostei dela mesmo. no dia do ultimo piquinique ela ficava abraçando ele o tempo todo. ele não respondeu um scrap. tem uma menina que eu nunca vi antes. será que é ela?! não parece ser o tipo dele. e o scrap dela diz saudade também. É O JONNE?! se for eu vou rir alto aqui. não, na primeira foto não é. na segunda ta muit igual vei, se não for, vai ser alguem super parecido! Eu fui meio enxerida perguntando com o que ela tava empolgada? (nada a ver q). HAUAHUAHAUHAS não é o jonne, definitivamente não é. é um menino feio e vesgo. OPA, reconheci alguem numa foto! E tem um print dele também. as fotos dela são bloqueadas, mas é por isso que eu gosto tanto do "fotos comigo". SABIA! não acredito veei! ele conheceu ela tipo, ontem, e pelo orkut! FALA SERIO NÉ! tá, ela é bonita, e parece ser simpatica. MAS TENHO ODIO MORTAL POR ELA, fato. mas ela mora em outra cidade não é? isso significa que pode não dar certo! não entendo mais nada vei. ela é amiga de uma amiga dele? tipo, a outra parece ser uma amiga antiga. mas essa é super, last week, literalmente. eu li o scrap dela quando ela add ele. Bem, pelo menos o status dela ta como solteiro. E ELA NEM PARECE FAZER O TIPO DELE VEI. só porque ela é bonita e loira? aff. homens, hormonios, homens. a velocidade do meu computador tem me impressionado cada bez mais. Até agora o msn ta processano o que eu digitei. ela só é lotada de photoshop, fato. mas eu nem sei se é ela mesmo. to aqui xingando a menina sem saber. mas eu tenho que descontar em alguem, não tenho? Bem, meu raciocinio no momento está, se fosse ela, ele já teria mandado algum scrap ou sei lá. mas afinal, ela não ia chegar era quarta? o que ela estaria fazendo aqui mais cedo? roubando homens alheios, só pode. tá, ele não é meu. mas eu quero ele pra mim. já foi meu. então eu quero ser egoista. Ele ainda não tirou aquela frase do nick. E daqui a pouco eu tenho que dormir. E vou ficar pensando nisso, pensando nele. afinal, quando eu não estou pensando nele, né? eu sei que soa meio doentio ou sei lá, mas as memorias ficam vindo, e eu fico lembrando so momentos bons e tals. E meu pai acabou de passar aqui, será que ele vai me mandar dormir? ele não sabe, mas amanhã a prova é de matematica. VAI SER POP ASSIM LÁ NA CHINAA! 1000 scraps veei. comofas? se por ter chegado aos 1000 ele começar a apagar os scraps...que ele tome muito cuidado com os que vai apagar, se não deixar pelo menos um meu eu vou surtar, juro. ele já apagou o mais importante. se tiver o minimo de consideração comigo vai deixar pelo menos um. o que me encomoda é que a maioria deles é de mulher. aff, quem mandou ele ser bonito. na verdade, quem mandou eu gostar de um cara tão bonito?! PORCARIA, veei, eu sempre lembro, que se tivesse ficado tudo quieto, hoje em dia ele seria só mais um dos carinhas que eu acho bonito. Nem era pra gente ter nada. Eu sei que esse não bloqueia scraps. aff, foi inutil eu ler isso. acho que vou olhar o twitter de novo. QUE COISAA, ele não atualiza ;__; AAAFF VEI, to cansando D: tenho que ir dormir, mas não quero. tenho que tomar banho, mas to com preguiça. fechei o msn, to no orkut ainda, vou fechar por ultimo, ainda vou atualizar o twitter.
bem, o post de hoje foi feito todo com narrativa em tempo real. por isso essa confusão de pensamentos e tals. mas achei melhor assim, me senti melhor assim. é, agora eu vou. vou tentar viver, mesmo sem o amor dele.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião. Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.'

CANSEI. serio, estou de saco cheio de sair daquela merda de savassi chorando ou triste! Ò3Ó. Eu sei, eu seei, que já faz muito tempo, que não era nem mais pra eu pensar nele, mas acontece que toda vez que eu vejo ele, meu coração bate mais rapido e parece que eu vou morrer, e eu fico inevitavelmente feliz, sempre. Mas enfim, vamos narrar primeiros os fatos pra depois começar a filosofar e tals. Semana passada eu estava, como pode ter sido observado aqui, de muito bom humor, aconteceram algumas coisas desagradaveis durante a semana mas eu estava tão de bem com a vida que relevei. Estava também muito animada pra que chegasse sexta, e muito ansiosa também, para saber o que aconteceria por causa dos acontecimentos da ultima sexta (sim, aquela sexta fatidica em que eu fugi dele D:). E então que finalmente chegou o grande dia, eu estava super empolgada com a minha roupa nova QQQ e também porque eu e pedro iriamos mais cedo pra encontrar com a paula e causar na savassi durante a tarde (?), e foi bem divertido, andamos, conversamos, tomamos café, comemos docinhos japoneses da yoyo (fazia tipo seculos que eu não comprava lá :D), fomos em uma loja de maquiagem e passamos um batom de mais de 100 reais, e é, foi muito legal. Mais a noite, quando a praça começou a enxer, eu e paula fomos pro mc donald's e encontramos uns amigos (que também são amigos dele, mas ele não estava lá q), e como eu tava de bom humor, fiquei mais sociavel, o que é comum de aocntecer quando estou feliz e tals, conversei com todo mundo, e me diverti bastante. Fomos todos no shopping, bagunçamos na loja de brinquedos, nas lojas americanas, fomos muito xingados pelos seguranças, o que é comum de acontecer :D. E na volta, fomos novamente para o mc donald's, e ele tinha chegado *-*. Eu tava sabendo que ele tinha cortado o cabelo e tals, e tava até com medo, porque ele tava fazendo muito drama, falando que tinha ficado horrivel, mas own, ficou tão gracinha *-*² (agora vocês relevam o fato de que eu acho ele gracinha de qualquer jeito :B). Mas então que eu fiquei nervosa quando vi ele, e de primeira fingi que nem vi, passei correndo e pulando com todo mundo, e feliz da vida. Ai eu vi a minha amiga do colegio dentro do mc donald's, e fui lá saltitante comprimentar ela e conversar um pouquinho. Na volta, eu estava correndo lerdamente e acabei trombano nele @__@ tive 5000 ataques cardiacos mas fingi que foi nada, ai comprimentei ele de boa e segui o meu caminho. Pois é, como vocês devem ter visto nessa parte, meu plano e minhas horas de ensaio foram jogadas fora, já que não tive coragem de me desculpar pela ultima sexta D:. Mas como eu estava mais entrosada com o povo nesse dia, eu sentei com a galera em uma mesa e ficamos conversando/cantando/bagunçando, ai eu percebi que ele sentou sozinho em uma mesa né, ai eu já fiquei lá, ligado no que tava rolando com ele, ainda mais quando a paula sentou lá pra conversar com ele, e sabe, eu escuto muito bem, muito mesmo, então, apesar de parecer estar participando das conversas da minha mesa, na verdade estava ligada totalmente na outra mesa QQQ Apesar de ter pegado alguns pedaços da conversa, pedi que a paula me contasse o que tava acontecendo, e muitos podem achar "veei, o que você tem a ve com a vida do infeliz?!", mas ai eu vou responder, que eu posso não estar mais com ele, mas eu gosto tanto, mas tanto, que não consigo ficar ali vendo ele triste sem fazer alguma coisa, tá, eu sei que não posso interfirir, nem ajudar, nem conversar, mas eu gosto de saber, pra ver se dentro das minhas possibilidades eu posso fazer alguma coisa pra ajudar :x porque eu realmente me encomodo muito em ver ele triste. Mas graças a deus a coisa parecia não ser "tão grave", tá, não sei exatamente detalhes pra dizer isso, mas ninguem morreu o_o', e sabe, eu espero que tudo de certo e que logo ele esteja sendo fashion novamente :D. E, o resto da noite foi correndo tranquila, divertida, e sem grandes aproximações entre a gente, claro, eu não consigo ficar perto dele sem ter um ataque cardiaco ou algo assim x__x. Mas teve uma hora, em que a paula e a laura estavam conversando, ele estava do lado, e eu também estava lá, não sei porque, mas que estavamos falando de filmes em que choramos, e elas estavam discutindo sobre terem chorado em peter pan, nisso, ele virou pra mim e comentou algo como "elas são meio doidas né?", ai eu "é, são sim! Um filme que eu chorei bastante foi marley & eu! No final então...", ai ele "Eu nem chorei! Quando fui, assistir, meu irmão quis ir no banheiro e nem vi o final direito!", ai eu "HAUHUAHAUS, o final é muito emocionante! E eu chorei também no livro, no inicio no meio no final, chorei em tudo!", e depois não sei como fomos cada um pra um lado QQQ, mas foi um dos dialogos mais construtivos que eu tive com ele nos ultimos dois meses :B. tá, só nessa conversinha eu achei que fosse desmaiar ou sei lá, mas me controlei e ele nem percebeu...eu acho o_o', Só sei que parecia estar tudo bem e tals. Até ele começar a despedir de todos, e eu fiquei tipo "droga, ele vai embora ;__;", só eu ai eu percebi que ele tinha despedido de todo mundo, menos de mim, ai eu já virei pra paula, pro pedro e pro haru né, "eu vou ficar realmente muito chateada se ele não despedir de mim", ai fiquei lá esperando, e ele se afastando cada vez mais, e eu tentando ficar a vista pra ajudar ele a me ver né, só que ele já tava despedindo do resto do povo mais longe e não ia voltar até mim né, ai eu entrei em crise x__x comecei a ficar nervosa e a chorar (droga, eu ando tão sensivel esses dias D:). Ai formou aquele bolinho em volta de mim, e todos preocuopados e tals. Ai eu sai do centro de tudo um pouquinho, pra respirar e me acalmar. Busquei ele com os olhos, só pra ver ele uma ultima vez, nessa hora ele olhou pra mim, estavamos uma em uma distancia consideravel um do outro, com muita gente entre nos, e de um jeito que eu considerei frio e maldoso ele ascenou e disso só "tchau nine", e meu coração partiu nessa hora, não que eu esperasse que ele parasse o mundo e viesse me despedir e tals, mas poxa, ele foi em cada um, em cada grupinho, e despediu com um abraço/beijo, e de mim, ele só deu tchau de longe e virou as costas! Ai, vocês devem imaginar né, desabei, e comecei a chorar, e pra vocês terem uma ideia de como ele foi maldoso, até os amigos dele vieram despedir de mim, super carinhosos e tals, e quando perceberam que eu estava chorando ainda se preocuparam e falaram pra eu ficar bem e melhorar, e ele, só virou as costas e foi embora. Sabe, são pequenas atitudes assim que mais machucam, tipo, não é o fato deu não poder ficar mais com ele, ou algo assim, mas pequenas coisinhas que pra mim significam muito. Nosaa, realmente doi muito, porque eu sou ninguem na vida de alguem, que é tudo para mim. Ai a minha teoria de que ele só era meu amigo antes por interesse, porque tava afim de mim, ficou mais possivel. E isso machuca mais ainda. Nossa, tipo, eu já sei que ele não gosta mais de mim, que não me quer mais, que as chances são tipo, nenhuma, mas eu pensei que ele queria ser meu amigo! Eu sei que eu não me esforço muito, mas será que ele não consegue entender que é um esforço quase torturante o que eu faço só pra ficar do lado dele, imagina ficar puxando conversa, ou então...sei lá! Ele não sente nada por mim, é facil chegar e conversar, e eu que sofro com isso fico tentando criar oportunidades para conversarmos e ele não faz nada. Eu sei que querer que ele viesse até mim era querer demais, depois do que eu fiz sexta retrasada. Mas ele parece ignorar totalmente a minha presença. Eu não faço diferença nenhuma na vida dele. Nem como mulher e nem como amiga. Eu não posso conversar com ele. Fazer barquinhos com ele. Brincar com ele. Estar do lado dele quando ele esta triste. Ajudar se ele precisar. Saber das ocisas dele. Eu só quero fazer diferença pra ele, pras outras pessoas, no momento, não importa, eu posso ser ninguem, mas por ele, eu daria todo o meu tempo disponivel, mesmo se fosse só pra ser amiga. E eu cheguei sexta, sentei no chão do banheiro e chorei, chorei de novo tanto quanto naquele dia que ele terminou comigo, chorei como se tudo tivesse acontecido ontem. E ai eu decidi que não tentaria mais, trataria ele como ele me trata, com friesa e indiferença. Mas eu gosto dele tanto, e por isso decidi que daria mais uma chance pra ele. E dessa vez eu vou me esforçar de verdade, se ele estiver sentado sozinho, vou lá conversar com ele, vou levar o barquinho que fiz pra ele, vou rabiscar ele com canetas brilhantes, vou falar coisas engraçadas, vou me comportar como se ainda estivessemos naquela epoca que a gente era amigo e tals. Mas não sei quanto tempo terei que esperar pra fazer isso, já que ele parece que vai viajar, então não tenho certeza se ele irá nessa sexta DD: e ai eu vou ficar com saudades. Mas ai teremos mais tempo longe um do outro, pra depois quem sabe, as coisas melhorarem e podermos ser amigos novamente :D. Eu espero que ele se divirta muito nessa viagem! *-* que nenhuma baranga chegue perto dele u__u e que de tudo certo :D. Ae, estou naquela fase de ciumes QQQ sempre tenho isso, quando estive com ele não tinha ciumes nenhum, e até me contaram que ele andava me traindo, mas eu incrivelmente não tinha ciumes algum, mas agora que eu não tenho mais poder sobre isso, tenho ciumes até da sombra dele @__@ sei lá, acho que ele já esta lá com umas 2 ou 3 garotas, e eu tenho inveja de todas elas q mas como disse, não posso fazer nada né :B só rezar pra não virar namoro com nenhuma delas, porque se não minha auto estima vai despencar e eu vou me achar horrivel x___x. Tá, chega de falar né :B E tipo, acreditem se quiser, mas só de ter escrito tudo isso aqui eu já me sinto absurdamente melhor /o/ ~ espero continuar assim, e não ter mais nenhuma noticia desagradavel durante a semana ou sei lá :D.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil.'
Clarice Lispector



tipo que apesar de não estar acontecendo nada maravilhoso nem nada, essa semana esta sendo boa! :D estou de bom humor e alegre, e isso tem sido cada vez mais raro. Mas tipo, minha bipolaridade me surpreende ainda. Hoje estava saltitante né, a aula tinha acabado mais cedo, apesar da prova cu de fisica, eu tava bem, alegrinha, vim pro pc, olhei o horoscopo, tarot, e tals, depois fui lá na porta do colegio, vi o povo, conversei com a lulu e com o nx um bom tempo e voltei, e não sei porque, resolvi olhar os meus scraps antigos QQQ - tá, não tinha mais nada melhor pra fazer né :B mas então, estou eu lá lendo eles, clicando no 'exibir conversa' pra ver o que eu falava com o povo também, ai chegou nos scraps dele, comecei a ler aquelas conversas doidas que eu tinha com ele quando tinhamos acabado de nos conhecer, eramos amigos e tals. E tipo, eu tava lendo na inocencia sabe, sem grandes coisas, mas me deixou muito chateada, muito mesmo, esse barquinho do inicio do post, na epoca que a gente era só amigo, eu fi pra ele, de brincadeira, tava sem nada para fazer e fiz, só por diversão, e mandei por scrap, falando que esse bonequinho era ele e tals, e que essa era a caravela dele, e ele me respondeu falando que 'vou guardar esse scrap pra sempre!', e o que acontece é que todos os scraps que eu mandei pra ele ainda estão lá na página dele, menos, esse, esse do barquinho, esse que ele disse que ia guardar pra sempre, esse que eu esperava que estivesse lá. Eu fiquei também decepcionada com essa atitude dele, porque , afinal, não era uma coisa que eu mandei pra ele porque amava ele ou sei lá, ou porque deixar lá ia significar que ele me ama ou qualquer coisa assim, mas porque foi na nossa epoca só de amizade, totalmente como amigos, só amigos, então pra que apagar? pra me magoar? bem, conseguiu u__u sabe, eu estou aqui tentando me consolar, falando comigo mesma que eu posso ter apagado em um momento de loucura/tristeza/raiva insana das minhas crises de ausencia dele, mas por mais que eu esforce a minha cabeça, eu não lembro de ter feito isso, e também não é o tipo de coisa que eu teria coragem de fazer, e sabe, se eu tiver feito, não sei né, eu me mato veei, na moral, o que ele vai pensar de mim se eu tiver feito isso?! D: mas é quase impossvel deu ter feito .__. a menos que tenha sido sem querer né, tipo, eu fui lá algumas vezes ler os scraps, e posso ter apagado sem querer, mas vai ser tipo PORQUE ESSE?! QQQ ai eu também pensei na possibilidade de alguma das peguetes obcecadas dele, porque vai ter mulher atrás assim lá na china viu ¬¬', ter apagado por ciumes (?), mas isso é tão improvavel que eu já meio que descartei XD bem, enfim, estou chateada com isso, mas meu bom humor continua, foi até bom agora que eu to aqui no msn conversando com a lih, e desabafei isso com ela e tals, e me sinto melhor, e seeempre que eu posto aqui eu me sinto melhor :D e é, ainda quero pegar o telefone, ligar pra ele e chamar ele de idiota e perguntar se ele fez mesmo isso, e porque! Ò3Ó mas sei que amanhã estarei adorando ele de novo, assim que olhar pra carinha dele, vou me 'apaixonar' de novo, é sempre assim, sempre, pr mais idiota que ele seja, por mais maldoso que ele seja comigo, por mais coisas ruins que eu escute sobre ele, por mais que eu veja ele com outra, por mais que ele me ignore, por mais que ele apenas me trate como amiga, eu sempre, ao ver o rosto dele, vou me apaixonar de novo, sempre.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

"Sorte de hoje: O amor conquista tudo"

*FINGE QUE TEM UM AVATAR BONITINHO AQUI q* post suuuper rapido porque eu já tenho que desligar o computador, tenho que ve se leio alguma coisa de história e ainda tenho que arrumar o cabelo :B mas então que essa semana até que ta sendo legal, sabe, pelo que aconteceu sexta eu esperava uma semana tensa e tals, mas até agora tem sido tranquila :D ontem eu fui fazer compras com a mamãe né, e ela liberou o dinheiro mesmo *-* na loja de sapato ela me fez comprar 3, sendo que eu queria só um O_O' e tipo, o ultimo foi um tênis que ela disse "não olha o preço, escolhe o que você quiser" *-* HUAHAUAHUAHAS foi divertido fazer compras com a mamãe, andar pelo shopping, fofocar (principalmente sobre sexta u__u), comer comida japonesa e tals. Bem, hoje eu tive prova, fiz elas na boa, fui mau como sempre, acabei cedo, e vim pra casa mais cedo, e não tive aula a tarde, assisti o memorial em homenagem ao michael jackson, chorei litruz quando a filinha dele falou no final, e tals, ai lavei o cabelo e vim pro pc tentar estudar, ai acabei mexendo em fotos pra por no orkut, entrando no msn, falando abobrinha no twitter e por fim, lendo históricos das minhas conversas com o ele D: VEI NA MORAL, a gente era amiguinhos tão gracinhas, com assuntos bonitinhos, conversas divertidas, super na inocencia e paz, e depois quando a gente começou o nosso lance, as conversas continuaram gracinha e tals, mas já cheias de "eu te amo", "acho tão bonitinhaa", "só pra te ver", "só pra falar com você", "quero te ver", "saudades" DD: E PUTAQUEPARIU VEI, QUE SAUDADES! ;___; era tão bom! >__< e tipo, eu estava me divertindo até chegar a nossa ultima conversa, que ainda estavamos juntos né, nossa, eu chorei vei DDD: eu não queria chorar, hoje meu humor tava WOW, mas tipo, eu fui lendo e lembrando, e por eu ter acompanhado as conversas eu fui sentindo tudo de novo e tals D: sabe, eu so não entendo vei, tipo, 4 dias antes dessa nossa ultima conversa super fail, ele tinha falado que estava com saudades de mim, e ainda pior!
(22:16) cabgau.: até sexta *-*
amo voce tah? :3
tipo, até hoje eu to procurando esse amor, tá? .__.
e tipo, 4 dias depois ele já tinha decidido que não me queria mais! D: por isso, por isso, pelo jeito como acabou, eu não consigo me conformar sabe D:
só isso...só não me conformo...Mas eu tenho né, se quiser ser amiga dele, e principalmente porque parece que ele já esta com outra x___x ai como doi saber disso, ces num tem ideia vei DD: mas ela ta vendo como é dificil estar com ele u__u sempre com scrapas de meninas no orkut dele falando "eu te amo", ou chamando ele de "amor", passei muito por isso, e agora é a vez dela, mas eu so tenho medo sabe, de que com ela ele queira algo serio, que de certo, eu vou me sentir um lixo, maior que todos os lixos...o que eu fiz de errado, me explica? D:
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥
/obs: por incrivel que pareça eu não estou tão mau com isso quanto pensava que estaria, to até de boa, e espero que essa semana seja otima, perfeita, as coisas vão melhorar, se DEUS quiser, e porfavor que ele queira D:

'Fácil é julgar as pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.'

enfim, hoje já estou mais calma :D, ontem eu estava muito nervosa, na hora que escrevi tudo aquilo, as emoções muito, sei lá, eu estava triste é, e é claro, chorando, mas foi bom escrever, escrever aqui principalmente, pra desabafar, porque eu sei que por acaso pode acontecer de que algum dia alguem va ler e vai saber que eu sou doida 8D O mais engraçado vai ser se algum dia ele ler, se não fosse tragico, acho que eu iria rir :D Mas então, como podem ver, o meu humor esta melhor, eu não tive aula hoje por causa das olimpiadas lá do colegio então acordei 10 horas da manhã, vim pro pc, fiz nada aqui (só twitter, orkut mesmo), fui lá na porta do colegio conversar com a galera, narrei minhas aventuras de sexta pra mais uma pá de gente, escutei zilhões de conselhos, voltei pra casa, não quis almoçar, vim pro pc, e li meu 'tarot do dia' [carta: o louco; Momento de voar, A hora é esta, Nine: arriscar-se, atirar-se destemidamente na direção do novo. Ainda que muitas pessoas possam se apavorar e tentar lhe demover daquilo que sua alma interpreta como um novo impulso criativo, não se incomode. As pessoas falam porque estão viciadas em certezas e seguranças. Mas O Louco, arcano zero do Tarot, vem lembrar que, eventualmente, alguma loucura é mais do que bem-vinda! Ponha sua vida em movimento e lembre-se que é sempre momento de recomeçar. Evite o medo e não espere as coisas tomarem uma forma “certa” para agir. Vá! Conselho: Momento de se atirar em novas direções, sem temor.], e meu 'horoscopo personalizado', [Momento de prazeres culturais, Mercúrio na casa 5]. ok, ok, me sinto no fundo do poço lendo horoscopo e coisas assim, mas sei lá, me fazem ficar tão mais animadinha :DD. Ae, e sobre os conselhos que recebi hoje, bem, não sei se irei segui-los, sabe, me falaram que eu não deveria pedir desculpas para ele, mas eu me sinto realmente muito mau por ter corrido dele daquele jeito. Ele queria conversar e eu corri. Disseram que eu deveria falar só se ele me procurasse, mas tipo, eu sei que ele não vai fazer isso, eu acho que depois dessa ele não vai mais me procurar assim, e eu me sinto muit mau por isso, então, sexta, se tiver a oportunidade de encontra-lo, vou pedir desculpas por ter sido tão mau educada e não parado para conversar com ele (eu já ensaiei o que eu vou falar :B), mas não vou mencionar a minha corrida, não quero adimitir pra ele que eu corri por um motivo tão infantil, acho que vou apenas falar que eu não estava bem, com alguns problemas e tals, afinal, ele também tava com os problemas dele né, e ele adora descontar isso nos outros, então, vou fazer de conta que aquele foi o meu momento de descontar o meu mau humor nos outros u_u' só espero que de tudo certo sabe, que ele me desculpe, porque, aff vei, esse clima, é tão ruim, sabe, ter ele no orkut, no msn, ter o telefone dele, e não poder fazer nada a respeito, não posso conversar com ele quando tenho vontade, e nem ele vai fazer isso, mesmo eu gostando dele, muito mesmo, eu queria que fossemos pelo menos amigos, como eramos antes, em que eu mandava fotos randoms e montagens pra ele, e ele puxava qualquer assunto random só pra ficarmos discutindo por horas, mesmo que seja a coisa mais idiota do mundo. Mas sei lá, as vezes eu penso que ele só conversava comigo daquele jeito porque tava afim de mim D: eu fico com medo de que seja isso, porque ai nossa amizade nem futuro tem. E sei lá, minha cabeça já, sei lá, desistiu dele faz tempo, mas meu coração ainda acha que eu tenho chance q, aff, sei lá...
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'Acredita em anjo? Pois é, sou o seu. Soube que anda triste, que sente falta de alguém. Que não quer amar ninguém. Por isso estou aqui, vim cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir, te entender, te ouvir, e quando tiver cansado(a), cantar pra você dormir. (...) Vou secar qualquer lágrima que ousar cair, vou desviar todo mal do seu pensamento, vou estar contigo a TODO momento, sem que você me veja.'

PUTA QUE PARIU!, eu to aqui me perguntando, na moral, como que eu consegui, como que eu fodi a minha semana toda em apenas 5 minutos?! @__@ tipo, geral tava sabendo né, da minha fuckin ansiedade por chegar sexta, que eu ia encontrar com ele e ia tentar manter um dialogo né, mas essa sexta foi tão cu que, aff vei! DD: ok, ok, ficar escrevendo palavrões não vai me fazer me sentir melhor, então vou descrever com detalhes o que aconteceu :B bem, tipo, chegou sexta né, lá lá lá, estou feliz e saltitante 'vou ver eleee ~', e a napaula também vai na savassi né, então tava tudo perfeito. Chegando lá não aconteceram graandes coisa sabe, eu bebi, coisa que eu não fazia a tipo, muuito tempo, e fiquei animadinha e pararam. Criamos a familia sexta-basica, fomos no bar, comemos batata com queijo e bacon, rimos que nem idiotas, conhecemos um lugar legal lá na savassi, e por fim voltamos pro mc donald's. Foi ai que ele apareceu. Eu tinha acabado de comprimentar os amigos dele, e estava já conformada de não ter tido contado com ele e tals, mas ai eu vi, ele no meio da multidão, andando, calmamente, aparentemente tranquilo, e eu, agarrando essa oportunidade, dei um tchauzinho de longe pra ele, e meu coração quase parou quando ele veio até mim me dar um abraço *-* ai foi aquilo né:
ele: "oi"
eu: "oi, tudo bem?"
ele: "tudo bem, e você?"
eu: "bem também, então...e ai...?"
sabe, puxando conversa mesmo, eu não iria repetir o mesmo erro de sexta passada! E nessa hora um dos amigos dele até chegou e pos a mão no meu ombro, e veio pra conversa, sabe, não pra atrapalhar, eu senti isso, mas sei lá, só sei que meu aroldo ignorou a minha tentativa de iniciar um dialogo mais prolongado e foi embora. foi como se ele tivesse passado com um trator em cima do meu coração, fiquei pessima, e muito triste. Não fui atrás dele nem nada, só segui meu caminho. E a noite foi passando, em uma conversa no mc donald's eu e pedro resolvemos estravasar a nossa raiva contida, só sei que do nada estavamos gritando, e caminhando furiosos pelas ruas da savassi, para desestressar. Nisso o meu pai chegou para buscar a gente, e eu do jeito que estava precisava me acalmar antes de entrar no carro. Então decidimos ir até a praça, que estava mais vazia, pra respirar um pouco e ir embora mais calmos né. pessima ideia. Estava eu atravessando a rua, furiosa como um touro, quando avisto bem no centro da praça, sozinho, ele! Eu respiro fundo e decido que nem vou olhar pra ele, afinal eu estava brava com ele né. Não deu certo. Fui de cabeça baixa, contando até mil, desviando o caminho pra não passar perto dele. Quando dei por mim, ele estava parado na minha frente, com aquela carinha dele de "quero conversar". Mas só deus sabe como eu assutei, e como eu fiquei nervosa, e como todos esses sentimentos e emoções se misturarão, e como minha cabeça fritou na hora.
ele: "você esta bem? parece brava..."
eu: "er...estou...é..."
amigo dele: "você nem me comprimentou hoje! Dormiu comigo foi?"
eu: "er...desculpa..é..."
nessa hora eu procurei o pedro com os olhos, e quando vi ele desviei dos dois e fui até ele, andando rapido, e fomos nos dois caminhando, passos tensos, até o fundo da praça, com direito a parada pra puxar os cabelos e gritar de odio, foi ai que eu olhei pra trás e vi, que ele estava vindo atrás da gente. não sei se era possivel, mas minha cabeça fritou mais ainda e eu num surto de loucura, sem pensar, CORRI, corri como louca, corri como nunca tinha feito antes, corri no desespero, ignorei o pedro me chamando, ignorei tudo. Foi a coisa mais idiota que eu já fiz na minha vida. Juro que quando parei de correr, quando cheguei ao final da rua da praça, quando fiquei parada encarando o nada, eu percebi a merda que eu tinha feito, eu tinha acabado de desperdiçar a chance que eu esperava a mais de um mês, eu tinha corrido da pessoa que eu amava, eu tinha agido como criança, quando muitas vezes eu falei que ele que era infantil, eu tinha, em 5 miseros minutos estragado toda uma noite que tinha tudo pra ter sido divertida, eu fui gorrossa, idiota, estranha, retardada, e ele só estava preocupado comigo, ele só devia estar vindo atrás, pra certificar que estava tudo bem comigo! Eu perdi, perdi a oportunidade de falar o que eu tinha pra falar, de conversar com ele, de ir pra casa tranquila e poder chamar ele no msn pra conversar normalmente, de ser amiga dele. Sabe, eu fico me perguntando, "o que ele tinha para me falar?", será que era algo importante? sera que era a chance que eu teria pra ter ele de volta? ou então pra ter ele apenas naquela hora? Minha cabeça viaja bastante quando eu paro pra pensar nisso, mas ai meu lado racional, lembra do amigo dele, na nossa primeira conversa, em que ele me ignorou, o que me faz pensar que ele deve ter chegado e falado pro aroldo que eu estava lá pra falar com ele e fui ignorada, e que isso não tinha sido legal. Mas tipo, vai saber né. São coisas que eu nunca vou saber, são coisas que eu só saberia se tivesse ficado e conversado com ele.
Já no carro, quando o meu pai deu a partida e começou a sair da savassi, eu olhei pra fora da janela, a procura dele, e o encontrei, ele parecia estar passando mau, vomitando ou sei lá, estava encolhido em um canto, com os amigos dele em volta, juro que quase mandei meu pai parar o carro, eu queria estar ali sabe, ele estava mau, estava acontecendo alguma coisa, e eu não tava lá, eu não queria deixar ele, mas ai eu pensei, se eu for lá, sabe, eu não tenho nada a ve, não mais, não é mais da minha conta, seria estranho eu chegar querendo ajudar, mas aquela cena, eu fecho os olhos, e lembro dele lá tão indefeso e eu não pude ajudar. E depois eu ainda li, em uma fonte segura, que ele não esta bem, que ele esta com problemas. Eu so quero estar perto dele pra não deixar coisas ruins acontecerem com ele. Eu quero ajudar ele. É tão ruim saber que eu sou ninguem na vida dele. Que são coisas nas quais eu não posso interfirir. Não é justo, não é justo, eu só quero cuidar dele. Eu gosto tanto dele, não é justo. Ele estava mau e eu fiz isso, eu corri dele, e se ele quisesse só um abraço? ou então conversar pra se sentir melhor? e eu tratei ele mau, que tipo de pessoa eu sou? como eu posso falar que eu gosto dele se eu faço uma coisa dessa? E se naquela hora eu tiver perdido ele pra sempre? Eu nunca vou me perdoar se eu tiver deixado ele escapar assim. Eu queria, queria que alguem me falasse o que fazer, alguem me disesse o que é certo ou errado, me disesse que eu devia desistir dele, ou continuar tentando. Alguem me explica como em tão pouco tempo eu comecei a amar ele tanto. Me diz, o que eu tenho que fazer pra estar do lado dele de novo, me diz porque ele não gostou de mim. Eu só quero ser feliz, viver em paz, eu quero ele. NInguem entende, niguem entende como doi. Todo mundo fala pra eu esquecer, mas como se esquece ele? se ele é tão perfeito que conseguiu me deixar assim. Como esquecer se todo o dia, quando eu deito a cabeça no travesseiro eu penso no que ele ta fazendo, se ele ta bem, se ele já tem outra, e quando eu fecho os olhos eu lembro de tudo que aconteceu, de como era bom, e como da saudade, se eu sonho com ele, se ao acordar a primeira coisa que vem na minha cabeça é o rosto dele. Como esquecer se ao chegar sexta eu ainda tenho esperanças que meu celular vai tocar, e eu vou atender e escutar a voz dele, timida, combinando de encontrarmos. ou então, ao chegar na praça encontrar pessoas que vão me falar que ele esta me procurando e ao encontrar ele, vou ver o sorriso naquele rosto, os braços abertos pedindo um abraço, que é tão quentinho e seguro, o beijinho com saudade, e a maõ dele segurando a minha. Porque eu não posso ter ele pra mim? porque se é pra eu esquecer, eu ainda não consegui? se até hoje qualquer coisa com ele me faz ficar assim, escrevendo e chorando. só me diga o que fazer.
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥
que você durma bem, que deus abençoe você, que tenha bons sonhos, que tudo melhore, que nenhum problema mais te entristeça, eu peço todos os dias por isso, por você.

'o ciúme é aquela dor que dá quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem a gente.'

LOL /o/ ~ pelo visto essa semana eu postei aqui todos os dias :B (que dia que eu comecei isso mesmo? o_o'), mas tanto faz, estou aqui como sempre pra reclamar dos meus problemas u__u porque sabe como que é ELES NÃO PARAM DE APARECER PORRAA! @__@ pqp universo vey DD: tipo, na moral, sempre que eu me animo ou fico mais felizinha vem alguma coisa e me derruba x__x pra vocês (eu mesma né :x) entenderem, vou contar como foi meu dia hoje QQQ ~ bem, a aula foi um saco, como de custume, mas como eu estou tentando passar de ano, de verdade, agora, eu estou me forçando a prestar atenção nas aulas e fazer as atividades, e isso é bom porque eu ganho pontos e tals, mas então que hoje a aula acabou mais cedo e eu fiquei feliz da vida por causa disso :DD ai eu fui pra frente do ex-colegio ver os meus amigos *-* ai a gente conversou bastante e tals /o/ ~ o que eu achei mais legal foi eu ter conversado com a lulu *-* fazia tempos que eu não parava pra conversar de verdade com ela, e nossa, foi tão bom! sabe, a gente sempre foi melhores amigas forever, mas um dia a gente parou de ser, viramos apenas colegas de escola e tals. Mas a gente conversando e lembrando aquela epoca, nossaaa, foi demais, juro! E foi random como o assunto virou 'se você gosta mesmo dele não desista!', foi isso que ela me falou quando começamos a comentar sobre ele QQQ ~ ela e o tio fonfon ficaram super empolgados em me fazer conversar com ele novamente, e depois em quem sabe juntar a gente q ~ aah, sabe, eu quero muito ele de volta, minha cabeça manda eu desistir, mas meu coração manda continuar e insistir, porque se ele já gostou de mim uma vez porque não pode gostar de novo né? mas eu tenho tanto medo de me machucar mais D: porque tipo, eles, sem querer, ao fazerem planos e estrategias pra me ajudar, acabaram me dando esperanças, e me animando a isso! mas ai eu chego e vejo que já tem outra muito em cima, e se ele tiver gostando dela, não terei chance, e se ele ficar com ela na minha frente, meu coração vira pó ;___; aff, porque é tão complicado? D: porque eu simplismente não posso gostar de alguem que corresponda?! porque ninguem me da a resposta certa, me fala o que fazer ~
e amanhã já é sexta, e pensar que eu vou ver ele faz minha cabeça girar e girar, e eu fico pensando nos detalhes da minha aparencia, ensaiando coisas pra falar, imaginando situações que podem acontecer...e pedindo com todas as forças pra que ele me corresponda.
bem, hoje foi só um post mesmo /o/ ~ estou sem tempo, nem era pra ter vindo aqui no computador hoje XDD ~ tenho que fazer meu cabelo ficar liso, e assistir grey's anatomy *-* vai ser foda hoje! 8DD
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

'se um dia uma brisa leve, e suave tocar seu rosto, não tenha medo, é apenas minha saudade que te beija em silêncio.'

eu fico revoltada, porque agora ele só deve entrar no msn porque ela ta online Ò3Ó ~ poxaa, não que eu va falar com ele e tals, mas eu fico com ciumes porque eu sei que ele não entra por isso DD: (me falaram que ele entrava pra falar comigo :B), mas tipo, na moral, o que ela tem de especial?! ;__; tá, ela parece ser legal, e eu normalmente não teria nada contra ela, mas é que ele provavelmente ta gostando dela! DD: ai eu fico tipo MEGA enciumada QQQ @_@ e o pior é que eles já era amigos antes, então será que ele acordou um dia e pensou 'nossaa, ela é legal, ela é bonita, ela pode ser muito mais que uma amiga!'? @__@ será que foi igual comigo, que ele acordou um dia e percebeu que eu era só uma amiga? ;__; ai me faz pensar, que se , se eu ensistir, se eu não desistir dele, se eu ficar do lado dele, mesmo que como amiga, eu não posso fazer ele gostar de mim de novo? :B sabe, é tão complicado, foi tão de repente, a ideia ainda não entra na minha cabeça, com não tivemos a oportunidade de discutir isso eu meio que ainda não aceitei a ideia, mesmo depois de tanto tempo D: na lista de '10 coisas que eu quero mais que tudo no mundo' ele tá em primeiro lugar em disparado XDD ~ eu quero muito ele de volta e ele nem sabe disso Q ou sabe? aah, sei lá, só sei que ele não me quer né ;__; e ai, como saber disso machuca x__x ~ E tipo, sexta ta chegando né, será que ele vai? :3 porque se ele for eu sei que vai ser tenso, e que algum dia eu ainda posso ver ele com outra lá, mas pelo visto, pelo andar da coisa, eu já não posso fazer muito por isso...será que a nossa história acabou mesmo? ~
ARGH, tenho que ir, minha vó já ta naquela de ameaças mortais se eu não desligar logo o computador ¬¬ eu tenho prova de matematica, pra qual eu não estudei, tenho que imprimir o trabalho sobre pitagoras, e estudar sobre ele pra saber falar amanhã QQQ um saco né
e eu não consigo não ficar ansiosa por sexta estar chegando, por eu poder ver ele :B
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

...se eu pedir por favor, você volta para mim? ♥

'se você amar profundamente, não suportará a dor da perda.'
Juliet Cappuleto - Romeo X Juliet



Eu lembro direitinho desse dia :D ~ sabe, poucas pessoas sabem, mas eu tenho memoria fotografica para acontecimentos /o/ ~ tipo, coisas que minha cabeça/coração consideram importante eu lembro pra sempre, com muitos, muitos detalhes, como se tivesse acabado de acontecer, por isso é mais dificil pra mim esquecer coisas, como ele D: mas depois eu falo melhor disso QQQ ~ eu queria falar que eu vi esse print hoje e lembrei com detalhes do dia :B tudo começou na sexta, e eu vi ele no domingo (melhor anime festival de todos, na moral! *-*) e depois, durante a semana eu não pude entrar no msn, só na quinta, e quando eu entrei a minha amiga veio falado comigo offline isso ai, que no dia anterior o nick dele estava assim *-* e eu lembro e me sinto como eu me senti na hora Q eu fiquei tão surpresa com ele estar sentindo saudades de mim que eu lembro que primeiro eu fiquei olhando sem acreditar pra tela, com a boca aberta e cara de boba, ai de repente as lagrimas começaram a rolar e eu sorria que nem boba, e eu lembro que na hora estava tocando a música 'lucky - jason mraz (feat. colbie caillat)' e ao som dela eu levantei e que nem idiota comecei a rodar e dançar pela casa XDD não que eu estivesse apaixonada, mas sei lá, eu tava empolgada e me sentindo incrivelmente bem porque tinha alguem que pensava em mim, que gostava de mim, eu me sentia a pessoa mais especial do mundo *-* e eu mau podia esperar pra encontrar ele online no msn pra ver o que ia acontecer :DD e eu lembro que quando ele entrou e veio me chamar, eu me senti muito mais feliz e especial! E eu agradeço muito por ele ter me proporcionado momentos assim, em uma epoca dificil. Aff como eu quero sentir isso de novo...
obrigada por tudo, de verdade :3 ~
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥

...me matem, na moral Ò3Ó ~
GRANDEEE, eu gosto assim! @__@' eu sei que eu falei que tava grande demais na sexta, mas é que foi a unica coisa que eu consegui pensaar! ç__ç na verdade eu queria fala 'acho que de qualquer jeito você vai ficar lindo! *-*' QQQ ~ mas eu não podia né, ai falei a primeira coisa random que eu pensei *se mata*, mas quer saber?! corta, beeeem curto, porque sei lá, eu sei que vai ficar gato demais, mas se ficar esquisito (não sei como), vai ter menos mulheres atrás de você *O* ~ HOHOHO; ok, eu sou psicopata mesmo x__x
e sim, eu vim aqui só pra falar isso! :B ~

'há pessoas que nos falam, e nem as escutamos, há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam, mas há pessoas que simplesmente aparecem em nossa vida e nos marcam para sempre.'

TERCEIRO POST DO DIAAA HOHOHO ~ *faz dancinha da vitoria* (?), sou idiota, eu sei :B mas então, esse vai ser pequenininho e tals, é só para um desabafo random de ultima hora QQQ ~ Então que PQP eu não consigo ficar sem fuçar a vida de uma certa pessoa, aroldo @__@ *se joga de um penhasco*, fuçar seria descobrir o que ele anda fazendo D: e eu sei que isso não é bom e nem saudavel e_é mas veey, eu gosto de saber como ele tá! ;___; principalmente porque eu não falo com ele DD: tá, eu não falo porque eu não quero, não, é porque eu não consigo, eu sei, eu sei, eu sou fraca demais (oi, estou discutindo comigo mesma q), mas s´de pensar em chamar ele no msn eu surto @__@' e por surtar assim eu tenho ficado constantemente no ocupado pra não ver ele entrando e não ficar com vontade de falar com ele ç__ç o que não adianta muito, porque assim que eu percebo a presença dele eu fico ligada em tudo quanto é mudança de nick/foto/status (na moral, to começando a achar que eu sou algum tipo de psicopata e_e'), e no orkut então?! eu automaticamente vou visitar a pagina dele assim que entro x__x e eu não gosto de fazer isso, principalmente porque eu descubro coisas e tals e meu nivel de ciumes vai lá no mil e volta Q sim, eu sou o cumulo ao quadrado do ciumes D: mas pouca gente sabe disso XDD ~ eu sou boa atriz e sei disfarçar /o/ ~ (acho que não é coisa da qual eu deveria me orgulhar >_<), só sei que descobri que tenho ciumes de tudo em relação a ele @__@ sexta quando ele tava conversando com a b. e quase engolindo ela, diga-se de passagem, eu estava quase tendo filhos coloridos pra disfarçar XDD ~ na verdade me controlando também pra não chorar ou pular lá no meio e separar :B ms então que descobri que tenho ciumes também de mais uma pá de meninas ;__; coitadas, não tem culpa, mas eu com certeza já não gosto delas ç__ç mas aposto que devem ser todas legais, mas minha cabeça não funciona direito e da nisso né :x
ok, me senti um pouco melhor agora :DD
mas ainda acho muito cabuloso se alguem, relacionado a ele, ler isso aqui um dia, ou então pior! ele mesmo ler isso @__@ ai vão achar que eu sou doida mesmo e__e
bem, vou indo, antes que me matem por ficar até tarde no computador! /o/ ~
/ainda tenho que arrumar meu cabelo, estudar sobre pitagoras e comer alguma coisa o______o'

'faça o que for necessário, para ser feliz. mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.'
Mario Quintana

OLHA EU POSTANDO DUAS VEZES NO MESMO DIAA! HOHOHO ~ *idiota* Mas então, eu já disse que odeio terça? pois é, já, mas só pra reforçar, TERÇA É UM CU! Ò3Ó ~ mas quem sabe eu não poste uma terceira vez pra falar da meu dia? :DD ~ AE! como vocês (na verdade eu mesma né :x) irão perceber ao longo dos meus posts, que eu sou ultra mega hiper master apaixonada com essas frases 'filosoficas' :3 e elas vão estar sempre aqui, e vão ter sempre a ve com o que eu to sentindo /o/ ~ Mas então, hoje eu decidi falar de uma coisa que aconteceu ontem :B é uma coisa bem random, mas, foi tão fora do comum que eu quero falar sobre ela XDD ~ acontece que eu sonhei com ele QQQ ~ tá, eu sei, eu sei, eu seeempre sonho com ele (tá, não é sempre, aconteceu uma ou duas vezes o_o'), mas dessa vez foi diferente dos outros sonhos e__e' tipo que nas duas vezes que eu sonhei com ele (uma logo depois do 1º piquenique e uma logo depois dele ter terminado comigo), eu estava sentada em algum lugar, calmo e tals, não lembro exatamente como era , talvez fosse o zoologico mesmo q, mas só sei que a situação era a mesma da do zoo (y), eu tava lá sentada e ele deitado no meu colo :3 só que não foi tão simples assim, na segunda vez que eu sonhei não, eu podia sentir o peso dele nas minhas pernas, o cabelo dele em uma das minhas mãos, e a mão dele segurando a minha outra, eu sentia o cheiro da grama e escutava a risada dele, tudo tão real, mas tão real, que eu acordei chorando, de saudades (da primeira vez eu acho que não foi sonho, foi lembrança mesmo, porque tinha acabado de acontecer XDD ~), e mesmo acordada e chorando, eu ainda apertava forte as minhas mãos, como se ainda tivesse segurando ele :DD foi engraçado, porque era uma coisa que já tinha acontecido, mas que eu me senti tão feliz no dia que acho que virou uma daquelas 'memorias marcantes para toda a vida' QQQ ~ só sei que depois desse sonho eu não conseguia olhar para as fotos do piquenique :B /até pouco tempo atrás eu ainda não conseguia olhar pra elas sem chorar XD ~ *se mata* Mas tá, voltando ao sonho de ontem, foi realmente MUITO random vey! @__@ tipo que eu cheguei da escola né, e como sempre o cansaço me venceu e eu tive que tirar a minha sonequinha da tarde Q, mas tipo, é uma soneca leve, nem da pra descansar muito nem nada, e eu normalmente nem sonho, na verdade eu não custumo sonhar muito, e quando sonho poucas vezes me lembro XD ~ mas só sei que ontem, eu sonhei. Sonhei que eu estava mexendo no computador, e entrei no msn, como eu seempre faço, até ai suuper normal né? mas então, ao entrar no msn eu chamei ele pra conversar!!! /o/ ~ HAHUAHUAHAUHAS claro que eu não faria isso né! Faz seculos e mais seculos que eu não falo com ele no msn, e claro que não chamaria ele assim do nada! (calma, não vou ficar nesse trauma para sempre, não se preocupem, eu estou trabalhando nisso XDD), mas eu não lembro do que a gente conversou, só sei que ele me respondia, e a gente conversava como antigamente, como antes de tudo acontecer e tals. Mas ai tipo, sei lá como, do nada, estava eu parada no meio da rua, entre a praça da liberdade e o xodo QQQ (y), tipo, no meio da rua mesmo. Ai muitas pessoas conhecidas estavam passando e tals, me comprimentavam super de boa. Ai chegou ele e a gente começou a conversar normalmente *___* não como se a gente tivesse voltado ou sei lá, mas como antes, como amigos, e estavamos nos divertido na conversa :D sim, no meio da rua, nos dois, que nem bobos, conversando como se não nos vissemos a anos :3 ~ ai eu acordei e fiquei feliz ^___^ ~ e isso é interessante, porque desde que ele terminou comigo eu nunca pensei nele sem ficar triste depois XDD ai eu raciocinando comigo mesma (como sempre q) percebi que eu quero tanto, mas tanto, mas taaanto conversar com ele que acabei sonhando com isso /o/ ~ acho que por ele não ter conversado comigo na sexta, ficou um vazio XD só sei que é o que eu quero, nem que seja apenas como amiga, conversar com ele, poder brincar e rir com ele de novo, porque eu amo ele muito, e não queria que ele saisse da minha vida assim ~
ai eu espero que esse sonho se realize /o/ ~
eu estou me dando duas sextas para que isso acontece, não apenas me dando, mas a ele também, porque se ele não me der abertura para isso, eu não vou conseguir superar o meu medo e falar com ele D:
mas afinal, sabe o quanto é dificil você ter que ser só amiga da pessoa que você quer para você?! Ò3Ó ~
sei lá, pode ser que de tudo certo ^___^
eu acredito nisso! :3
mas eu amo aquela pessoa fashion mesmo ♥
/p.s: essa foi a ultima foto que eu tirei dele :D ~ não da pra ver o rosto, mas ele já me emprestou essa blusa pra eu não passar frio HOHOHO ~ *-*

olha eu aquii! /o/~ MAS QUE COISAAA! @__@ hoje é terça-feira, eu odeiiiooo terças Ò3Ó ~ tenho aula a tarde! DD: sim, acabei de voltar da aula e daqui a pouco estou indo para outra x__x *se mata* isso é tortura, na moral! D: Mas então que eu estou aqui expressando a minha revolta por ser terça, eu não ter tirado minha sonequinha Q, estar passando mau QQ, e estar com muito calor QQQ mas então que eu acho que eu vou lá falar com a galera na rua agora! fui! /o/ ~